我坑品很烂怎么办？

如标题，我的坑品一如既往的烂的很稳定。

我没怎么在其他平台发过文，感觉来了基本上都是在青花鱼塘这里割割腿肉做做饭，和大家一起吃。

看见大家吃得香，我就觉得自己的付出获得了认可和肯定。

尤其是鱼鱼们太会夸了，尽管我知道自己写的只是一坨没有多加思考的屎，

并没有鱼鱼们说的那么好看，不讲逻辑剧情，bug又多，但还是不防止我开心。

哎，话又扯啰嗦了。

重点是，我有个毛病。

就跟男性手冲完后进入贤者时间一样的，如同养胃。

一个坑我总是填不完。

要么是写到一半没感觉了，要么就是觉得自己写的太烂，明明之前还能看，但是会突然在某一刻里就感到无法忍受了。

内心活动:这都写的什么狗屎东西，啊这，开始脚趾抠地，为自己写的东西感到尴尬，甚至觉得自己笔下的人设很油，或者崩了，不再符

合我的岔劈美学。

纵然脑袋里还存在着后续的构思，但是那刻里会把它否定掉，就像地基没打好的空中楼阁，如果要写我只能推翻重来才行，然后陷入纠

结循环。

明明只是想搞煌，但总是过于纠结。



我想了想我大概率是感觉型间歇性写文选手，这是什么类型？不知道怎么称呼自己。

没有感觉，就算我去整一个大纲，估计我也很难啃下去。

就像新婚燕尔的夫夫间的生活没有了原始性冲动一样，令人感到单调枯燥和乏味。

这个时候就会想要出轨。

就像这个时候我就会去开新坑，因为新的感觉出现了。

出完轨之后会对家里的妻子/丈夫感到愧疚，但当下一次冲动出现了，我依旧会控制不住自己继续这么干。

就好像我，对被我坑了的鱼鱼们感到愧疚，是真的很愧疚，尤其是看到明明很久很久没更新了，妥妥的跑路了。

还是会有不知道的无辜鱼鱼掉进去，然后留评，期待着一个实际上不会回来的人，一发不会再有的更新。

这种行为真的很渣，我很唾弃自己，所以我把自己称之为渣男。

但是就像想要补偿妻子的出轨丈夫一样，我企图继续写，但是发现，可能真的是一个时刻里只能写一个时刻的文，过了那个村就没那个店，就算是写手自己也无法决定自己能写出什么东西。

就像出轨的丈夫想要补偿妻子，但无奈的发现甜蜜过往终成往昔一样。


这么说可能有点恶心。。。要是有被坑过的鱼鱼可以骂我的，放心大胆的批评我，我完全接受。

但其实我真的不想坑，我自己也看文，知道掉坑的难受。

但这个好像不是我能控制的事情。。。我一直觉得不管好与坏，能坚持把自己写出来的东西画上一个句号，能坚持完结，是一件非常了不起的事情。


我很羡慕，不知道是如何做到的。。太强了。


综上所述，只是一点自己的牢骚，这两天熬夜半夜里就很容易啰嗦。

希望我在鱼塘里螚有完结文的那一天。我不想再坑了真的不想再坑了。

大概就是一点自己坑了之后的狡辩思路。把自己送上来丢人，呜呜呜

总之就这样，我每次开坑都会在一楼扫雷自己坑品烂，跳坑谨慎，但还是控制不住自己挖坑的手，呜呜呜

下一次开坑我一定要完结，不完结诅咒我暴涨20斤，flag立下。

希望有一天我能回来拔旗。

好了，发疯完毕，睡觉。

我也很爱开坑，有了脑洞就想开，希望能写完吧。

太太我和你一样……〒▽〒

所以我现在基本上只敢写可以几万字完结的文，一口气写完细纲，然后接下来几天不管热度无脑更新，直至完结松一口气，边修边开摆。

呜呜呜呜呜之前的坑我都不知道要不要填了，很对不住读者想写完来，但是现在找不到当时写的状态了。

果然还是一鼓作气完成来比较爽QAQ。

写不下去我会制造矛盾点，往里面加个新人物，或者把其他人给写嘎掉，这样就能凑个好几w字，矛盾点也很好写，就是跟你文中最想要的结局反着来。

跟太太一样，写了几万字后就感觉不想写了，没感觉了 ，非常想开下一本文 ，可是又不想辜负可爱的读者 (இωஇ ）