就没有作者自己觉得写得好的？

怎么都是说自己一堆黑历史的，就没有回看之前的文，觉得写得太好，文笔美文字又有深度，批评的人都是不懂欣赏的？

我觉得我初二那会儿写得东西好，非常好，简直不能不能的，如果文笔比喻成颜值的话我现在就是长残了。

捂脸，其实我一直觉得自己有两个超短篇写得特别好，但是留言都不过十……

超短篇留言少很正常的，这跟质量无关，我经常看到好文，怅然若失的感觉，什么话都不想说。长一点的追连载才容易留言。

我觉得自己一起写的挺好的，，然而现在已经emmmmn

应该也不会觉得自己写得妙笔生花，可能就觉得还不错，中上

每次更新完或者刚完结一篇的时候，会觉得嗯很好很不错，等开了新篇回过头去看，额……怎么这么羞耻呢！
再再回过头去看最开始写的文，就只想哈哈哈然后把黑历史删掉

推荐出来看一看呢？很想看啊

覺得寫得很有爆炸力，很年少輕狂（？）
完結之後已經寫不出那種感覺QAQ現在整個人柔和了很多，因為離剛開坑已經又大了幾歲

因為我一個故事寫了四年，頭幾章是大學最辛苦的時候寫的，就那時候對人生特別絕望，下筆特別兇狠（？）
但14章之後我已經在上班了，反而就寫得內斂含蓄很多

很多朋友說我故事14章之後才好看，前面的筆鋒太糙（？），叫我改，但我真的不想改，畢竟也是自己的成長過程，再不完美也是回不去的時光

会觉得某个片段还好
整体就……

写文时常常想去改前面，然而根本一章都看不下去，觉得自己写的都是垃圾_(:зゝ∠)_

写着写着就怀疑人生怀疑自我
但是又觉得逻辑没错不想改
看着读者天天叫好其实脸皮都要羞耻得红透了
等完结之后就觉得这绝对是人生中最黑的历史
直到完结下一篇文为止
甚至完结后看到有人骂文笔烂逻辑死还会点头认为好像的确如此
↑
这就是一个不愿回头的我

写文的时候经常会冰火两重天。
一会儿觉得老子牛`逼天下第一不行了下一届诺奖什么时候截止报名啊，一会儿觉得我他妈的怎么这么废这狗逼玩意儿是怎么日出来的我没救了……

我觉得之前写得比现在对文字琢磨得更用心，但是一些看法就很幼稚了

纵然收藏留言是1，依旧自我感觉良好......

每天都觉得自己写得很糟糕。
有小天使回复我简直是对我的爱。
但是我想写啊。

觉得自己的短篇脑洞都挺有趣的，回头看的时候自己也会奇怪，咦我当时在想什么？
但是连载的长文却跟老太太的裹脚布一样，不忍直视……

我觉得还蛮我还蛮两极分化的。
我一边用专业眼光看，这怎么这么好啊，人物心理、动作形象到位啊。司汤达写外省风俗的时候不也就这么个样子吗。这是传世精品啊。
等我热血过了，我也会觉得，这都是什么狗屁。

不过我还是在看小天使的回复。
再烂都想着，小天使在不知道什么地方等着我。
还废话个屁，快点写。
就这样。

真没有。我一直觉得自己很垃圾。
唯一有“我写的这么这么好啊我是天才吗”这种感觉都是在我深夜肝完后脑子不清醒意识飘飘然的时候……

有，写完后一两天内吧，然后就会陷入无尽的绝望中:我是傻`逼吗我写的什么玩意

偶然翻到初中的黑历史，体会到当年的少女情怀（？）现在完全没有那种感觉了。

这大多只是礼貌上的谦词罢了。

只要一个人心智正常，他一般都会尽量避免“自曝其丑”类的言行。
如果他真这么说了，那一定是跟事实相反-即：
其实不是写的不好、而是写的很出色-他才会谦虚地说自己“写的不好”这种话的。

否则，如果真写的那么不堪……这位作者也绝不会公开这么说就是了（尤其这还关乎着自己出书的销量时）

强行尬文
再有趣的脑洞都如同排泄物
为爱发电，随着感觉来
不够好，但是已经有进步或看得到自己的缺点了
来自一个写了热题材开头，数据不错但想坑掉的垃圾的真实想法

如果仅仅局限于我自己的所有文，那么偶尔会觉得以前某些文写得还行，只有过去能写得出，现在已经写不出来了。
但是和别人的一比，觉得自己所有的文都不怎样，冷也是理所当然的。