可能傻、逼就是我

非常抱歉打扰鱼鱼们了，因为这个帖子可能和耽美和长佩关系不大，我也不晓得有没有触犯版规，并没有明知故犯的意思

就是发现最近自己的xp有点奇怪，特别是上CP的时候，我是女同，比蚊香还要弯的那种，but我的好朋友一直说我是伪百合，让我非常疑
惑。

我的感情经历一直不大顺，以前对自己形象很懵懂的时候，非常流行帅特，但当我把自己搞的男不男女不女的时候，又流行pp恋，原因是部分人觉得帅特就有心理障碍。

我不知道我算不算有心理障碍。

其实他们说我是伪百合也是有一定原因的，我并不喜欢看百合类的书籍，喜欢看耽美类型，男主无cp，在以前文荒的时候也迷恋过升级流的男主。

我发现我在看书的时候，特别不喜欢主角有一些很强烈的感情倾向。但是在三次元，我超级想谈恋爱。或许也是有些犯贱了。

我不算是一个普遍意义的渣女，但是我的一些好朋友都说我渣。他们的判断依据无非是，我谈的女朋友足够多，且时间也足够短。
他们常爱说我恋爱脑，但是我觉得恋爱脑和渣是反义词。

其实发这个帖子，吐槽大于疑问，也是想问一下，像我这样的万人嫌还有没有出路。

至于万人嫌，我也非常的无语，这个和我的感情经历有莫大的关系。

我的第一任是我的同学，算是初恋吧，半个月不到分手了。我觉得我对她不是爱情，我也不知道为什么我要犯贱和她表白，然后可能是初恋怕破坏我们之间的朋友关系，同意了我的表白。

我觉得我很对不起初恋，经过一段时间的思考，我发现我对我初恋可能只是朋友的情谊太浓厚了，需要一些突破。就这么潦草地成为了她的第一任，并且也很潦草的收场，我为我的幼稚和无趣感到非常的抱歉。

我的初恋，是我最好的闺蜜。但是她和我相处了不过几年就出国了，之后我们也一直都是靠着微信联系，我的表白发生在她出国几年后，算是我以后恋情大部分都是网恋的开端。

之后又谈了几个网恋的对象，但是我已经不能太清楚他们的样子，大都是我的游戏队友。我当时有点傻/逼，男女不忌，有一点为了谈恋爱而谈恋爱的感觉，且都没有真正喜欢过。但是让我没什么负疚感，因为他们的态度和我也差不多，所以我不把他们称为前任。

之后就是我的第二任，一个和我同岁的女生。是当时一个好朋友的同学，那是我第一次在网络上遇到有公信的弯的，因为之前碰到好多直装弯。我当时对他很感兴趣，并且对于真正的同性之间的谈恋爱也很感兴趣。

然后就像小说一样，我对他付出了真正的情感，但是那已经是在我们交往几天之后了。他也对我迟来的真心不屑一顾。我可能真的有点恋爱脑，和他交往的时候没有发现，直到分手之后才反应过来。他是和我一样喜欢玩弄感情的人。

我也不知道我叫不叫玩弄感情，和我的历任女友都像是情感上的炮友。无论是交往还是分手，都没有太强烈的道德感。

我觉得说自己渣的人都很自恋，因为他们确信自己有吸引人的容貌和资本。但是我并没有这些。在我看来，我长得只能算是端正，在一开始谈恋爱的时候也没有什么钱，因为是早恋。其实很难把这一些经历称为早恋，我认为早恋或多或少都是有些影响学习的。

和第二任女友分手之后我很痛苦，但是当时我在旅游，同行的，是我的父母。我的父母都非常的反对同性恋，不是只能把我和第二任女友的故事，以讲述他人的故事这种方法说给我爸妈听。

第二任女友有一个多管闲事的前女友，我不明白为什么他的前女友告诉我他还喜欢我的第二任女友，他们的分手只是一个善意的谎言。在我分手之后，我鼓励他的前女友和他重归于好。但是遭到了我第二任女友的强烈否认，并且追着我骂了好几天。因为第二任女友我连坐着讨厌了许多人。

心痛来的很突然，很猛烈。世界好大又好小。小到我刚好遇见他，又大到，我想牵住他的手时又找不到他。这是我当时的感受。但当我为他浪费掉足够多的时间时，我仔细的思考了一下，他在跟我玩套路。

他和他的前女友大抵是早早商量好，想要通过分手这件事情来增进我和他之间的感情。如果我以之前的态度和他谈恋爱，我们可能要谈好几年。因为和对方互相玩套路，就已经很花时间了。有的时候又很感谢我较为丰富的感情经历，要不然我不会这么敏锐。

还好我是认真和他分手的。所以我的反应在他的套路之外。因为我直接把他所有的联系方式都给删了。他在事先准备之后，所有的事情都铺垫之后，并不能找到我。

我是认真和他分手的。一开始想到这里还有点伤心，和别人虚情假意这么多次，终于也被渣了一回。

不得不说到我的下一任，我暂且把它归结到我第三任女友。这一次出奇的迅速。我和他的关系仅仅是认识，在我既不空虚又不寂寞的情况下，他和我表白了。我同意了。像一个玩笑话，好像就是一个玩笑。我和他都知道对方喜欢女生，这并不是我们俩在一起的理由。

不知道世界上有多少个毫无理由的在一起。我和他虽然没有理由在一起，但是我们有非常多的理由分手。比如我不喜欢他，比如我如此劣迹斑斑，比如他还有一个女友，比如他还有一个暗恋的人。那时候，我就意识到我好像拒绝不了别人的表白。

这是我分手的最快的一次。只有短短三天。周五，周六，周天早上我们就发小作文分手。

当然这不是最重要的。重要的是，我好像意识到，我很作。我很喜欢别人说我恋爱脑的感觉，好像我不是个情感狼藉的人，好像我对每个人都付出了真感情。所以我很喜欢一些一见钟情的戏码，即使我们刚刚认识，但如果你和我表白了，我会表现的好似已经深深爱上你。

我并不喜欢空窗期，我喜欢有恋人的感觉，可能我不喜欢恋人。之后，我又谈了一些小女朋友。但在一次出游时，我短暂的喜欢了我的一个朋友几分钟。我好喜欢他在月亮下的感觉，身后是明亮的大灯，灯光照着他微卷的发丝，他那发丝随风飘扬着，就悠悠落到我心里。他整个人都只剩下朦胧的侧影，好像是时间夹缝中重合的色彩，她给我一种等待的感觉，好像我等待了那么久的时间，就是为了见到他。

那是我唯一一次后悔自己交了很多女朋友，如果我是初恋的话，说不定我们俩会有结果。

可惜他有女朋友。

其实没什么可惜的，如果不是我知道他有女朋友，他对我的表现就和直女一样。我发现我好像絮絮叨叨说了很多话，但是没有说到重点上。

我的一些朋友讨厌我，我觉得我表现的不像是非常恶心，油腻，好色且猥琐的人。是我的一些朋友非常抗拒我的触碰。好像我对他们的一些接触，就是对他们抱有贼心。他们常常以我取乐，我是一个非常容易心动，但是往往坚持不了太久的人。他们很喜欢在我的心动对象前面，说我的一些不算体面的感情经历。

我承认我很喜欢吐槽我的一些前女友，这并不是他们随便说的理由。他们好像以为我很喜欢这样，我和他们认真的解释，他们则认为我是在和他们好玩儿。

这年头交的女朋友多是一件值得炫耀的事情？至少我不这么认为。但他们时常羡慕我。不认为我的感情经历有什么优越的，仅只是物以类聚，人以群分。可以算是恶人自有恶人磋磨吧。我好喜欢萍水相逢的真心，我很想许诺，如果你对我付出真心，我也会把我的心给你。

可惜没人这么对过我。我也没这么对过别人。这个世界怎么了。而我又怎么了。

在每一次一段新的感情开始时，我总会想如果我认真对待，会不会有好结果？但当我的感情经历要用我的双手加双脚去数的时候，我已经习惯了用假面去对待。我的一些朋友说我渣，觉得我真的侮辱了这个字。我只是一个傻/逼而已，挥霍自己青春，时间的傻/逼。

有的时候我也不明白，为什么我这么普通的相貌，普通的资本，会有这么丰富的情感。或许是在这个时代，真心变廉价了或者没有真心了。我对我那些擦肩而过的真心感到抱歉。

我好像忘了我一开始发这个帖子是干啥的了。已经开始怀疑我的性向了，我觉得在很多网络上的百合豚眼里，我是个直的。或者不是真弯。是我混的圈子太年轻了吗？我感觉我已经不能理解现在的女同。真的希望我在三次元里可以碰到一个不是这么新概念的同道，已经不敢谈恋爱了。

个人观点，在你怀疑的时候你已经直了（。
我认识的蕾丝都是性取向非常明确的，知道自己要什么。

匿名者 发表于 2023-4-24 17:52
个人观点，在你怀疑的时候你已经直了（。
我认识的蕾丝都是性取向非常明确的，知道自己要什么。 ...

but我也不喜欢男的，u1s1本人有点厌男（单指三次元）

匿名者 发表于 2023-4-24 17:52
个人观点，在你怀疑的时候你已经直了（。
我认识的蕾丝都是性取向非常明确的，知道自己要什么。 ...

你是对的。会对什么样的人产生性/欲是不受控制的。有些直女装姬，接受不了同性性/关系，她们以为拉拉就是盖着被子纯聊天