自荐楼

匿名者 发表于 2017-8-15 21:29
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=37841&extra=
好像发现了新大陆，激动！！！感觉楼主真的 ...

啊，加油，很喜欢你这篇，我觉得就是这种淡淡的挺贴近生活，但是又是只有小说里才会出现的情节让我非常喜欢，加油加油，我觉得目前情节发展比较平淡啦2333不太好讨论，因为才刚开始，感觉很多都没有展开的样子

很喜欢楼主的评，等我写完了开投哦

44号
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http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=35850&extra=
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情节碎得跟饺子馅似的……这是太明显的硬伤了。
这篇文看得我太崩溃了……读了好几次都读不下去…
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几个需要注意的点：
1、配角的戏份多寡
明星线的篇幅太长，而且一下出现了好几个角色，
窦利民，蒋然，肖栗，老李，娱乐公司老总。
接着又出现了一些奇奇怪怪的旧事和角色。高盛，梅家妻子，姜默。
这些角色没头没尾的出现又消失，跟幽灵一样……精简次要人物，克制一下什么都想写进去的欲｀望。这样只会让文变得逻辑混乱不知所云。

2、故事线被剪的很零碎，影响整体的阅读体验。
我看了一下，前几章大概情节是这样的：
开头写父子相处，刚写到捡猫，就跳到明星那条线上去了。明星要找人，明星拍代言，明星不学无术等等事情。
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接着又是逗猫，梅家到访，商量开饭店的事情。
又切到明星线，写明星不知趣，情商低。助理跟主角们搭上线。
然后儿子在游乐场撞上了明星，弄脏西装…这里只有助理之前一句带儿子出去玩做铺垫。
明星要赔钱，死皮赖脸的要留手机号。
两人出去随便吃了点，问高盛死了没？回忆旧事，提出补偿条件。
接到儿子电话，绑架案，救人。
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接着是过了一段时间，生活平静，网上搜明星，爱人死了，主角回忆起一个女孩。
梅家妻子被家暴
不速之客到来，主角又问，高盛死了没？梅家的事情。
协议当司机，为期两月。
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建议重新写一遍大纲，删减不重要的，显得凌乱的事件。比如开饭店，比如两个明星不对付。按照时间顺序把一条线写下来，再管另一边。

3、情节的连贯性。
每一章的情节都不连贯，之前没有铺垫，中间没有过渡，很多小事件常常会莫名其妙的结束。
认真写过渡章节，写铺垫，给读者足够的信息来理解事情的前因后果，别让过于简略的叙述影响了整个故事的脉络。

我也来登记下！之前一直以为这个贴子停更了，暗搓搓观察好久都没来登记……
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=38467
已经写了17w+，大概有三分之二吧。
可能比较写实一点，不是正经甜甜腻腻的谈恋爱……吧。
楼里经常会有一些剧透，因为如果不剧透可能要很久很久以后的情节才会揭晓，所以先透为敬（不

总之求楼主鞭策！（就是不知道什么时候才会轮到啊QAQ轮到的时候大概都已经突破20w了……）

45号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=36102&extra=
2.这篇文一开始不是为了征文写的，只是自己想写临别炮和求之不得的梗爽一爽，后来看到征文觉得还比较切题就去参加征文了。因为长佩首段禁肉和不超过20%的版规要求，加了首段00和一些剧情，文章的节奏可能不太好。
3.设定什么的（比如城主继承的制度），因为是主感情的短篇，写时都未经考证，bug可能比较大。
4.我个人一直蛮苦恼你提出的第二点：对白区分度。不同身份人说话不能很好地写出分别。可能有些时候甚至太书面，不够口语化。想问问有没有对白区分比较经典的文能参考参考？
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回答问题
2.短篇不用太在意节奏啊。

3.架空设定的话，注意逻辑自洽别出现前后不一致就可以了。涉及到城主这部分的内容就写得泛一点，带过去就可以了，反正主视角在清和这边。

4.参考文章/作品之类的意义不大，因为毕竟是要写自己的原创，而非同人。
其实所谓的对白区分度，说来说去都是老生常谈，还是要深入的分析钻研自己写的人物。他的过去的经历造就了这个人。他的性格特质，嗜好，缺点，爱与恨，谁塑造了他的三观，他想要什么，追求什么等等，只有在透彻研究过后，才能写出来所谓“有区分度的对白”
P.S：一个听起来不怎么靠谱的主意：去写一篇你喜欢作品（最好不要是网文）比如三国/金庸的同人。写完之后跟原作比较一下不同之处，看看ooc的原因在哪里，然后从中吸取经验教训。
-----文笔
我挑了几处比较明显的，你看一下：
二十岁时手执一把木剑就能让山中最凶恶的老虎吃足苦头，将被层层护卫守在中间的副城主斩于马上替父报仇之事更是使得他名声大噪。
另一人表面虽只是在一旁默默听着，但若仔细观察便会发现他的目光一直系在旁边那人身上，几次三番想要劝慰对方，却似是苦于自己笨嘴拙舌不敢轻易开口。
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个人感觉是句子没有中间停顿，不带喘气的。可以考虑截成短句。删掉冗余的连词，把从他人视角出发的累赘描述删掉。
我稍微改了下，随便看看就好。
以下仅供参考：
既明二十岁时，只持一把木剑就让山中恶虎吃足苦头。更不消说他替父报仇，于马上斩杀被重重保护的副城主之事。经此一役，既明更是声名大噪。
另一人虽在一旁默默站着，但若细看便知，他的目光一直系在旁边那人身上，欲言又止。他似是想劝慰对方，却又苦于自己口拙而无法开口。
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至于对白部分，开始那部分建议根据主角年龄修改一些长/过于文绉绉的句子。对话区别的话，考虑一下小少爷/书呆平时待人接物的区别。

Aloft 发表于 2017-8-20 17:39
45号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=36102&extra=
2.这篇文一开始不是为了征文写的，只是自己想 ...

晚上看完电影回来看到长评超级感动！辛苦楼主了，谢谢。

你提的几个问题也是日常被基友吐槽的几个问题。

1、对白区分度，人物描写之类的，的确我写同人时就把握得好一点。（同人断断续续写了3年了，最近刚开始尝试原创）归根结底还是自己构造角色构造的不够深入不够完整吧。

2.谢谢短篇不用考虑节奏的建议，因为自己写文通常只在脑内构思过程或者写个几十字特别简洁的大纲，基本是想到什么写什么的自我放飞型，所以一直担心自己会不会节奏太拖沓影响阅读效果。

3.断句问题被好几个人说过了，说长句子读起来太累，有些还既拗口，又有语法错误。你看的这个修改版已经是我自己把很多长句断成短句以后的版本了qwq最开始的版本长句还要更多些。不过看起来还是有很多句子自己舍不得分，没断好。这个以后还是要多注意。

最后谢谢能花这么一段时间阅读我的文字并提出宝贵的意见，下次写文如果再有机会给你看希望自己能有所进步。

收藏这个贴很久一直想着要不要来自荐求虐~不要脸地贴上链接吧：
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=38689

我自己看出的问题是：节奏把控不对导致情节有点拖沓。感情过渡不够自然，然后整篇文感觉没太多高｀潮，显得平淡。

因为最近写新文了，想知道更多的意见，争取新文中老毛病不再重犯！谢谢楼主！

【LZ只是个眼高手低，半瓶水咣当的吃瓜读者，既非写手也非专业人士，不是大大，瑟瑟发抖。】
【本篇内容基本上是想到哪写到哪，如有谬误错漏请务必指出，让我们一同进步，谢谢大噶。】
翻了翻几篇还没评过的文，发现总是需要重复一些共性问题…心情沉痛。
鉴于帖子难爬，我决定写个小测试，以飨诸位同好。例文基本上取自之前的文评，评价部分做了少许调整。
-----作者版
0.是否能够接受LZ直白到有些刻薄的点评？（刻薄程度基本与小说水平成反比，强烈建议诸位鱼在发链接之前阅读几篇之前的点评）
A，不能，转右上角点叉，让我们安静的做彼此的天使。
B，能，转1

1.文章有相对比较成型的大纲/构思吗？
A，完全没有，想到哪写到哪/忽如其来的脑洞/灵感。
B，大概知道自己要写个什么样的故事，接下来的情节是什么，但没有详细大纲。
C，有详细大纲，基本可以保质保量更新/已经写完全文。
--
a，（此处不包括一发完/短篇）如果完全没有规划的话，一篇文虎头蛇尾/坑掉的几率是很大的…建议作者认真捋一下思路，把自己想写的情节整理下来，按一定的顺序整理出一个相对比较完整的大纲出来。起因，经过，高｀潮，结果。这就是一个完整的逻辑链条。围绕着一个事件/冲突/问题来写，从发现到解决/改变这个事情，也是一种推动情节的方式。

b，作者可能会在写作过程中遇到一些困难，包括但不限于：我怎么还没写到自己喜欢的情节/这个配角真抢镜/我要怎么把伏笔圆上/我怎么才能把整个故事串起来，让它连贯一点等等，具体情况具体分析。

c，…这样的话，找我点评其实没有多大必要啊……直接往下看吧


2.文章的长度如何？（就字数来讲，两万以下是短篇，十万以上是长篇，不过这个没定数，大概分一下就好）
A，短篇
B，中篇
C，长篇
D，不确定会写多长…（此处默认为中篇以上）
--
a短篇是最容易写的，认真打磨语言，删去不重要的支线情节/对白，只留最重要精华部分就可以了。
b受限于篇幅，也需要适量的修剪一些不必要的情节/对白/人物，记得不要太贪心，写一堆纸片人的效果还不如只用心刻画几个重要人物。事件也是，没必要写太多日常/过渡章节。
c真正的勇士，敢于直面惨淡的人生与淋漓的鲜血。高难度动作，请认真写好大纲，安排好情节。这种时候（刻意雕琢的）词藻/文笔也不那么重要，毕竟那么多字修起来也是个大工程，用力过猛的后果可能会比较惨烈。具体情况参看下几问。（某些快穿/升级打怪/注水种田流不包括在内，让我们做彼此的天使）
d个人建议还是确定一个节点，干净利落的打上结局。文的话可以先都写出来，然后再砍成中篇，这样后期修文的时候也会方便。


3.文章的题材是什么？
A，架空（此处多指古风文）
B，非架空（此处包括绝大多数现实向文章，现代，校园，民国，古代等）
C，其他流行的梗（穿越，论坛体等）
D，非现实题材（灵异，西幻，吸血鬼等）
E，同人
--
a，只要没有太过违反常识/逻辑不能自洽的bug就没有太大问题。
b，请认真做好考据，避免出现天凉王破一类的错误，否则很有可能遭到lz本人戳肺管子级别的猛烈吐槽。
c，去其糟粕，取其精华。注意别让体裁喧宾夺主。
d，注意逻辑自洽，设定前后一致。
e，同人我不一定看过原作，所以很有可能没有合适的判断标杆，客观性会差一些。


4.觉得文章的主要问题出现在哪里？
A，情节
B，文笔
C，其他，（涉及到具体细节请附上相关章节/楼层/摘录，此处不再细表。）

--第四问的详细展开。
已评文里的共性问题：
A01，在情节设置上是否有不够完整/篇幅控制方面的的问题？
--：这就完结了？！
注意掌控文章的节奏，如果驾驭不好的话，可以先分析一些其他人的作品，看看他们是怎么布置情节和爆点的。选一个合适的点开始/结束叙述。

A02，情节上是否给读者以不连贯，支离破碎之感？
--：诶诶，情节为什么忽然跳到XX去了？两个人怎么就好上了？？
最好不要因为:诶我忽然想到一个好情节/梗来强行改变已经定下来的大纲。大纲还是有点用的……虽然写着写着就放飞了是常事吧。
通常来讲，放飞是因为忽然有想写的内容和事件。这部分如果是一整段情节/事件，能够比较好的融合进故事中是没问题的。这种放飞一般不会对剧情的连贯性造成太大伤害。而如果东一榔头，西一棒子，把忽然一闪现的萌梗/恶趣味等置于整个文之上，那就很……
还有则是，作者心中的故事和呈现给读者看的是两回事，作者作为全知全能的存在，知道海面之下的冰山，所有事件的隐情，人物的性格，故事命运等等，但是读者并不知道。这种信息的不对等造成了阅读的障碍。在码字的时候需要加上足够多的铺垫和线索。

A03，情节上是否出现了前后不一/bug？
--：为啥古文里主角能够随便休妻？
在写作的时候，提前写出这个世界的背景设定/风俗习惯，人物的性格/外貌/经历等方面的设定，大事件的时间轴等等，这样能避免绝大多数的bug/逻辑不自洽。也能大大提高修文效率。

A04，感情线是否写得不够水到渠成？人物之间的互动写得不生动？
写文不一定非要去追求新奇。套路写好也能很好看。套路文总给人一种似曾相识感的原因大多是没有共鸣。而且，如果全篇文章完全没有推动情节的内部矛盾。两个人关系的进展只能靠额外加上去的外部事件来推动。大学校园文里的招新面试，掉手机，受伤，旅游这种事件都是日常生活。他们为什么会谈恋爱呢？心情是什么样的呢？好感，暧昧，暗恋，再到谈恋爱，这又不是pwp，莫名其妙的无逻辑滚床单小黄文。心理描写过于少的话，真的很让人摸不着头脑。以情动人，而非以情节动人。
感情线突兀的话，请多加侧面描写，对白不用那么多，话说多了反而会占掉其他能让人物更为丰满的描写。

A05，是否觉得写不出细节，过渡/自己想写情节之外的部分无从下笔？
-：流水账：主角谈恋爱了，两人看电影了，压马路了，为爱鼓掌了，吵架了，分手了。结束。
写擅长的，熟悉的题材，这样才有话可写。如果不够熟悉，就去找资料，纪录片去看。（比如：有关医院的话，人间世可以看一看，外科风云那种就算了。可以随便写写，写完之后把这个当作大纲或者草稿，放一段时间再看，再斟酌修改之后再发上来。

A06，是否被人吐槽写得啰嗦？/情节的取舍
--：今天我在车站碰到一个人（路人甲），他穿了一件后背印着XX学校的校服，踩着一双新款耐克，裤子脏兮兮的。书包晃荡来晃荡去。
删掉无太大意义的对白。不能体现人物性格的对话过多的话，常容易显得很累赘。可以考虑压缩或者简练的转述出来。尤其是背景板配角，他们的对白写得多了，就很鸡肋。既然食之无味，弃之也不可惜。
列个详细点的大纲，设定重点事件，写这部分时要达到什么效果，两人的感情线怎么走。拖沓的问题在于支线写得太细碎了。写次要情节时，先想好这部分情节/重要配角的作用是什么，写完之后有没有达成诸如体现人物性格，送助攻，推进情节/事件进一步发展的效果，如果不能，就修改，修改过后效果还不好的话，就把这部分次要情节删减掉。

A07，是否被吐槽文章的说教意味浓重？
重点不是说教的内容，而是说教本身的这个行为…作者的观点，想法，思考可以通过很多种方式来渗透进文里面，借着角色之口说出来实在是有点生硬。主角赞同什么，反对什么等等，如果只有语言本身，就显得很单薄。
想探讨深点的东西是好事，但怎么把这种事合理的融进故事里并不容易。而且怎么说，主角的成长经历中没有没有铺垫出他做出一些行为的原因。他这里维护女明星的话，明显是站在女性角度说的，这里一看就是作者本人在说话，真的很违和。
想写出一些好的特质给角色们是很正常的事情。但角色们不是圣人，完美无缺意味着这是玛丽苏或者泥塑木雕的偶像。不能舍本逐末，让角色们少了活气。缺点很重要，有时比优点还重要。
作者希望传达的想法不用写得太满，写多了反倒影响故事本身。作者已死，一个作品写出来后，解读是读者的事情，对文本阐释当然会有非常多的不同和分歧。作者不必把文本框得太死，它本身能容纳很多东西。无论过度诠释与否，故事和故事里的世界都在那里。
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B01，是否经常写着写着就把自己的习惯/口癖/带入了？
--：为啥一个古代人说话带翻译腔/轻小说腔？
为合适的题材选择合适的文风。如果不是为了类似反差萌这种特别设定服务的话，最好还是别让吸血鬼满口之乎者也，或者总裁满脑子嘤嘤嘤这种画风混乱的情况出现。而在句式/措辞方式的选择上，也最好多加注意，避免因为追求华丽而写出病句。
比如欧风设定里，翻译腔就不一定是缺点，合适的不一定是最好的，但一定是违和感最小的。而且如果不是很擅长/习惯写某种文风，很容易在不注意的地方露出马脚。可能在古风文里也会出现个别有翻译腔感觉的句子。

B02，是否因为自己习惯而让文章变得不太流畅？
长句的好处是显得华丽，气势与信息量都大，缺点是容易显得累赘。在同一句里主语不一样的情况下，如果用很多逗号再加上连词，容易让句子失去焦点。短句精炼有力，能很好的体现出重点，但也容易让段落变得零碎。写完之后可以朗读一遍，写/默读的时候有可能会忽视一些不大通顺的地方。

B03，是否为了让读者印象深刻而加入不合时宜/不自然/过多的修饰性文字？
--：因为没能在100平米的大床上醒来，我流出了彩虹色的眼泪。
描写不一定要用很唯美，很浪漫的词汇。只要贴合情境，就都很好。
拿最直白的情书来看，写给李银河的：
我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
没有浮于表面的，故作姿态的形容词。
但是毫不影响其中的爱意，非常直白，非常热烈。
只是想说，取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下；取乎其下，则无所得矣。
写作作为一个输出的行为，本身需要一定阅读量或阅历或观察打底。写自己能够驾驭的题材能够增长自信，也比较容易写得真实。如果一定要推敲字词的话，个人建议是避免过多的四字成语和抽象的形容词，从动词开始改动。比如拉手，可以写成攥/握住/牵着等等，具体细节具体分析。

B04，是否被吐槽人物呆板？
--：纸糊的人设/看完完全不知主角是什么样的人
比如写一个人紧张，想着不要出丑，那就可以写他少眨眼睛，保持微笑，目光向出口飘，双手交叉身体前倾。不一定要直接写出这个人他心里在想什么，从形态，举止，动作，表情这些方面都能写。也可以从其他人眼中的他来勾勒出这个人的特点。
多赋予人物一些特点，不同于其他配角的特质。
如果写一个贪小便宜的人，不好直接了当的告诉读者这人贼眉鼠眼手脚不干净。而是更多的写其他内容：比如今天这人在吃席时寻摸走好几包烟，明天买菜时硬让摊主抹零头，为了让水表不走字，家里水龙头天天拧小了，一滴滴的拿盆接着。这样都写完了，读者通过阅读自己得出结论，喔，这人真抠索。而不是在一开始就告诉读者这人占便宜没够吃亏难受。
让故事本身而不是人物设定来说服读者。


B05，文章的叙事风格是否切合所选择的题材？
--：
在整篇文的基调都平实朴素时，没有太大必要去添加过多的修饰
比如剧本似的体裁中，不需要写过多的情景。
修饰的部分：病床支棱着，灯火如豆。写得不是不好，是没必要。吸引了读者过多的注意力，反倒喧宾夺主了。画龙点睛之笔不该出现在这种地方。
剧本作为一个指导手册，不需要有过多的修饰场景，平铺直叙的写出来就好。
前台放一窄破病床，床头置小灯，灯光暗淡，只能照到演员的手。
后台做一扇窗，做一束梅花，窗棱布置雪。
演员的动作情态，也尽量避免修饰性的描写。穿插在对白中的神态语气，统统放进圆括号就好。下笔冷静克制，举重若轻地写会更好。就好比夹边沟记事，语气很克制，修饰也少，情感一样强烈。鲁迅的两棵枣树，不是也没写明自己愁绪满怀，悒悒不乐。

B06，文章的引用部分是否与正文兼容？
--：反例参考男主与我的各种玛丽苏/杰克苏文
比如一个西幻/欧风背景的文章，如果很突兀的出现了李白的诗，中文特有的俗语，就会给人以违和感。
对一篇背景在大学研究所，理工科气息浓重的文的分析：
对人物的外貌描写，抒情的地方，引用的波德莱尔跟文章的其他部分差得有点多，还是画风混搭的问题。作者作为理科生，其实可以扬长避短发挥自己优势，不一定非要引一些文学性比较强的东西进来。
比如火星救援，星际穿越，你一生的故事这类作品，作者都是理工科背景。里面也没有太多的文学性的引用和描写。理工科作者在讲宿命时，讨论的是因果论和目的论，说的是费尔马最少时间律，但是这和兰波的诗一样浪漫。作者在说主角坚韧不拔，在孤独中思考时，写的是倒霉催的宇航员种土豆，计算自己存活需要的能量。
不要把修辞局限在某些文学作品之中，诗歌和戏剧固然辉煌闪耀，但科学同样浪漫。试着多写一些你擅长的领域，这些都是相通的。

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C01，视角问题，第一人称与第三人称的一些事：
--：我摔了个大马趴，脸瞬间就涨红了，发型也乱了。
注意视角不同带来的局限性。

C02，天凉王破与考据的一些事：
此处限定是非架空的，而且背景相关的部分占有一定比重的小说。
个人标准是别出现太过分的常识错就可以，更何况很多资料不算冷门，资料也容易找。虽说大家都是门外汉，那也得稍微查一些背景知识。

C03，一些强迫症患者的碎碎念。
请尽力避免错别字和病句。
正确使用标点符号。
遇到不确定意思的成语/典故时，去查一下以免误用。

C04，构造人物的一些事：
把细节落到实处，尽量贴近/还原实际情况。具体的人物和场景需要真实感，如果写得太浅，就无法让人在脑海中构成画面。总是有一层雾似的，影影绰绰的让人看不清。
问自己具体的问题。
主角是怎么做一件事情的？过程是什么样的？
比如：绿植是哪一种？主角是怎么整理书的？
他给那盆绿意浓郁的阔叶盆栽盖上玻璃罩，又往进门处的书架上补上两本新到货的侦探小说。艾伦环顾四周，确定事情都打理好了，便提前打烊，锁上门往家走了。

1，提供真实细节：铁杯子，可以换成搪瓷缸子。
2，注意留白：人物特质/美德可以从侧面反映出来，写得太满，容易让人出戏到追悼会上写在花圈上的挽联。
3，认真写对白：主角性格可以有很多种，严肃自持，风流不羁都没问题，但是人物性格不需要通过画风奇怪的冰山/油嘴滑舌来体现。性格不光是一个固定不变的标签属性，更像是流体，会随着不同人物/情况而变化。

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tbc
看到合适的再补。

lz还收文吗？

46号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... &extra=page%3D3
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这篇真是让我……
情节方面的问题和前几篇明星/娱乐圈文的毛病一样，没有足够的真实细节，主角行为低幼/脸谱化…
具体修改意见请参考之前的文评。
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语句不大通顺，有点啰嗦。
我稍微调整了一下，作者随便看看就好。
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苏令宇迷迷糊糊地感觉周围的情况不太对。

他抽了抽鼻子，闻到一股医院里消毒水味儿。苏令宇十分嫌弃的皱了皱眉头，不顾自己全身的酸痛便想先坐起来，可一阵突如其来的晕眩让他不得不躺回原处。

苏睁开眼睛，尽管眼前发黑，视野模糊，但是他还是认出了那个坐在自己床前的人。苏令宇感觉自己的头一抽一抽的疼了起来。他费劲的眯着眼看了又看，除了把面前的阮濛看的更清楚了些以外，并没有什么奇迹出现。

我靠，我一定是穿越了……

苏令宇还不太能好好运转的脑子直接抛出了这个想法，他还没来及想明白自己是穿越到哪时哪刻，在床前打盹的阮濛就醒过神来。

阮濛脸色不是很好，唇色发白，眼下暗色阴影把他本来就大的眼睛衬托的更显眼了几分。苏令宇在他抬头的一瞬间就接收到了对方眼里迸发出的担心与欣喜。
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几个需要注意的地方：
1、逻辑不合适的连词太多。
2、重复/累赘的修饰词语/成语太多。
3、用词累赘。

Aloft 发表于 2017-9-1 21:58
46号
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=34397&extra=page%3D3
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谢谢楼主点评，我一直有这个连词不好好用的毛病，以后会多注意的，谢谢啦~~

能不能借楼来吐槽自己的文？
一篇同人，坑了许久，写不下去的原因。
1、古龙体的文不是难写，而是古龙的小说，主要是剧情环环相扣，每每的反转即在意料之外，又在情理之中。我无法设计出如此精巧的剧情。
2、我以个人认知去评判古龙主角的行为。陷入了一种，这件事做的不对，但这件事确实这个主角会做的这种思维对抗之中。简而言之就是，我根本不爱我笔下的人物，我能理解他们的行为，但是却不认同，所以写不下去。
3、缺乏同理心，所以只能用逻辑思维去分析感情，自然而然是死穴。
4、语言文字力度不高，无法准确的表达主角所思所想。写出来的东西连自己都唾弃。
5、写了大纲，却又不按照大纲走。然后又因为不按大纲走，后续发展更无法控制。


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cp的ID……29624

47号
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http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=27657&extra=
设定：一身匪气以及一腔孤勇 这是一个双方都有缺点 抱紧了互相变得更好的故事。
1.人设在中途变味 不知道怎么拧回来 2.有些句子用力过猛 看了很尴尬 但回头看又改不了。
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1.…那就把标签改成互宠呗……
匪气和孤勇都写得不是很到位。目前为止只觉得何不像年龄30+的中年人，关的人设处处是矛盾。周围的配角也是，都是用力过猛的京剧脸谱，只适合在戏台上出现，生活中就太不合适了。
比如回去为小霜出头那一段，从摸进巷子里起，剧情就变得魔幻起来，这是武侠小说里的丐帮大会么……
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何兮问话开门人：“八宝婆婆，驼叔在里头吧？”语气很亲热。
关河东借着光打量。来人是个老婆子，矮得很，独腿独臂，缺了左小腿与右臂，身上着一件破布褂子。
老婆子见了来人，连忙笑开了，八字眉一抖一抖，尚存的一只手冲何兮比个八字。
关河东发现那只手只有拇指和食指，也只能比个八字。
八宝婆婆将将发现何兮身后站了个人，啊啊叫唤一声。
何兮冲他解释：“这是我的朋友，我们来找驼叔的。”
八宝摇了摇头，顽固地抵住了铁门。她用食指点点何兮，比了个八字手枪对关河东。
对自家人的意思是，小何兮我疼你，快进来吧，手枪自然意味着拒绝，陌生人，打你，滚蛋滚蛋。
八宝婆婆哼哼呼呼，不大愿意开门。
何兮连忙说：“不碍事的，我会和驼叔说清楚的。”他捧起八宝那只残缺的手，捏捏对方的拇指。
八宝又笑开了，八字眉不受她控制，又哭又笑地立起来。她扶着门靠到一边。
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提到关过去时说他父母脾气软和，唯独他脾气硬。又写母亲却迂腐迷信，希望他早日结婚，多子多福。关给不同的人留下不同的印象很正常，但是这里我只觉得这不科学。感觉主角分裂成了很多人。

人设是什么？是一个人的过去。过去发生的所有事情构造出来的现在这个人物的性格，脾气秉性，嗜好恶习等等。如果在一开始就没有安排好这些，那人物走形，故事放飞都是分分钟的事情。

2.这个文笔啊，的确是造作了点。而且和文章主题不搭。
以第一段的景物描写举例：
以我个人的感觉来看，挟着，悠悠掠过，水镜，附庸，波折，这些词都像是有意识加进文章里的，别端着。

s城著名的酒吧街坐落在河边，偶尔月色挟着夜风悠悠掠过，打入水镜，连带着要将岸上附庸一路光影都吹得波折。
晚风很凉，酒吧街上纷纷扰扰，还很热闹。一众声音交叠着。年轻人充斥着激情的肉｀体碰撞在一起，嬉笑怒骂，起子开啤酒，快活时碰杯。更深处涂了指甲的葱白玉手的主人们娇滴滴嗔怪，发瘾时哀哭，肉｀体交缠时呻吟。这些声音在一溜儿霓虹下懒怠地嗡鸣，自由，并且作恶多端。
--
嬉笑怒骂，娇滴滴嗔怪，发瘾，哀哭，懒怠，作恶多端。
有些词被用滥了，就觉不出好了。这类比较“沉”的词，画龙点睛地用一用没问题，也能让文章增色。但如果逮着由头就加进去，处处是高｀潮，处处想制造吸引眼球的爆点，只会让读者的阈值变高，再也不觉得感动。整个“救风尘”的过程都在拼命渲染底层的黑暗和脏，能看出作者很努力，就像黄晓明努力扮演霸总一样，他很努力，我却无法入戏。
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开头部分写完，进入日常同居线之后违和感就轻很多了。我还是那句话，写能够驾驭题材，知识/阅历不够的话，就去考据，查资料。不要想当然。

Aloft 发表于 2017-9-6 12:19
47号
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http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=27657&extra=

感激姑娘点评！真的感激，浪费时间看一篇烂文23333
先说说点评，很透彻了，把我自己有点感觉又说不出来的全说透了……我确实不太适合这种高深的题材。写这篇纯粹是为了提升自己对剧情的掌控以及对人设的雕琢能力，总之出发点是想让自己进步啦，所以着重点就不受控制转到了“空洞又没有内涵的话”“堆积作者想写的萌点的人设”，没能深刻体会故事和人物，没能沉进去感受，是我非常非常大的一个错。再多放一个马后炮，我写的过程中是能够体会到自己在“歪”的，不仅歪而且分叉，人设奇怪了而且呈发散状态，因为我老是写着写着觉得“嗯？！好像这样挺萌的？好像这样挺帅的？！”不知不觉就给人物双重以至N重属性886
姑娘点出来这点我真的是羞愧不已……太贪心了，啥都想添一笔，就成了怪异。
目前不负责的是，脚踩西瓜皮滑到哪里就哪里，我不会写大纲……都是靠着前期积累的小句子小片段写下来，现在深刻体会到大纲的重要性了……偶尔写完一节回头看也是不忍直视……果然有很多缺漏！
嗯乞丐观察这方面，专业知识不过关努力不露怯，但还是不对劲……资料和暗访小说的话有看，也有在路上观察，还跟过乞丐回家(……但那人睡了半天起来拍拍灰走了腿比我还利索我真的？？？)然而大多陈旧，不太能跟上潮流了(都是零几年)，所以又厚颜无耻加了一点自己的想象(ok大失败)
文笔这方面……朋友也说过我的缺点，说太花了，是很造作，现在也努力在改，有一丢丢好转。主要是感觉还是不够格写这种题材，有点太幼稚，想得不够深，但还是会继续写下去吧……写完了再重头改。
最后表达一下对Aloft太太的爱(戴)。太感谢了，本来以为会被骂得狗血淋头结果温温柔柔，我真的高举太太大旗！看您的帖子每次都收获很多！爱您！希望以后能写出更好的作品然后能让太太说出好字，洗翻您！我也要继续努力了啾啾！！！！！！！！！比心

文冷，来求建议和意见_(:з」∠)_
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=39672
麻烦楼主了。

我这个人写东西的毛病就是开头很嗨，最开始写的时候不写大纲，后来故事能写过三章才会考虑整篇的剧情，所以写起来会有没啥头绪的感觉，像是没有事件线，而是日常合集。
有的时候，嗯，应该是大部分时候，字数不够描写来凑，生造的毛病也有，还有就是作者上帝视角，又亲妈，把主角设定的超级屌，但是写出来没有自然而然的感觉，反而很造作。
想写的表达不出来，码字的时候觉得很尬，想知道我这篇还有没有能看的，快写完了，下一篇的现耽想要吸取下经验。

48号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... amp;authorid=183189
-----文笔
对白这里稍微有点啰嗦
从开头起：
皱眉道
垂下眼思索片刻后开口直接道
迷茫地问了句，
一咬嘴唇豁出去般道
太多“道”了…还有的地得之类的小地方，可以考虑修一修。
文笔之类的没有什么太大的硬伤，能比较顺畅的读下来。
--
几个需要注意的地方：
1.混血儿一般都是深色头发深色眼睛，顶多是深眼窝高鼻梁五官深刻。一代混血儿即使有一半的白人血统也不会有浅色头发和眼珠。（不过自然卷倒是有可能，这块随便看看就好，改不改随心啦。）
2.富二代的病，厌食症，胃穿孔，厌恶疗法，被关进精神病院有关这方面的叙述都写得都很浮于表面…好好查资料。
比如：胃穿孔手术之后要先排气（这个可能就要好几天），才能吃流食，再换成软食。当天禁食隔天就能吃流食明显是不怎么科学的。
--
顺便说一下查资料的注意事项：
首先是搜索引擎查百科，然后通过关键词查找相关的机构/组织，心理干预热线/公益组织之类的东西，查关于此领域经典的教材/案例/学术资料。再去查网络论坛，病友群，贴吧，小组之类的东西来了解真实的人生。再去查找相关题材的作品，纪录片，电影，书籍等等。如果有认识的医生/病人/专业人士也会很方便，再有余力的话，实地考察一下也可以。

3.个人的恶趣味，吃豆腐；爱，咳嗽和贫穷无法掩盖这两处，这两处略微出戏，作者不要越过人物去说话。

---情节
为什么结尾如此仓促？最后的情节推得太快了点。
详情参考二楼第四问的A01，A02部分。
一共六十章，从第五十章开始两个人准备重归于好开始，情节就开始像脱缰的野马一样开始狂飙…
而且整个文章里，我看不到两人的对手戏，尤其是在现在线里，为什么忽然不反感对方了？
原文只给以下两句：
是什么呢？或许是赫连天的病让自己同情起他，也可能是赫连天给予的帮助让自己无法再恶语相向，又也许是赫连天承认了当年自己犯了错…
--
给我的感觉是两个人从来都没有沟通过，都在各说各话，哪怕是赫对他坦承自己的过去，自己的不得已，两个人也没有真正的理解对方或者是说心心相印。个人观点是两个主角在某些方面压根就没有长进，两人之间的误会，互动模式都和高中时没什么区别。虽然解决了外力带来的伤害和阻碍，但是两个人之间的矛盾和问题一直没有被解决，内在的冲突被边缘化，但是忽视并不等于不存在…然后紧接着破镜重圆，为爱鼓掌，到求婚。

还有赫的动机也略奇怪，从我要放你走到不行我还是要抓住你之间只有在靠近结尾的地方从他自己口中提了一句。没有铺垫，没有循序渐进，太单薄了。
请多加心理描写，细节，从侧面写人物的性格特质和过去。

Aloft 发表于 2017-9-17 20:37
48号
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=32194&page=1&authorid=183189
-----文笔

收到，多谢阅读和分析。
自己写文有时候总是耐不下性子，写着写着就变得很急躁。人物饱满度估计还是需要一些细节和互动，这方面我好弱，不过以后会努力的。再次感谢 ٩(❛ัᴗ❛ั⁎)

49号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... amp;authorid=256862
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～目前感覺的問題是鋪墊太長，結局有點急，中間有些轉折太快。另外因為寫了三年多的關係前後風格有差，請樓主盡情吐槽謝謝！
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好好看。
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我真的只想说三个字就结束的…瑕不掩瑜的一篇文啊。
文笔没毛病，非常妍丽。话本风的文看起来就很香艳色气。
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然后，个人超喜欢这个be结尾。然后…看到外传就有种整个文的基调都变得明亮了感觉…真实感一下子淡很多…
最后一看果然是梦…
…唔，抖M没药医。
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然后情节比较碎，有点杂乱。尤其是个别段落插叙前情时（比如第十五回），没有提示，一时让人摸不着头脑。总觉得这种章回体并不能很好的统领全文，开始几章还是单元剧的形式，到后面明显感觉一回放不下，很多可以讲得更细的情节被压缩到了一回里。
不过这样已经很好看啦，作者随便看看就好。

这篇文主视角在沉鱼这边，分别讲了：他和浮笙，凯尔，叶决，落雁，还有一众路人甲乙丙丁的炮灰的一些事情。
其中浮笙和落雁的戏份最为吃重。
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然后落雁这条线是按照时间顺序来的，所以这两人从相恋到决裂的对手戏能很流畅的走完。但是个人感觉，在临近结尾沉鱼寻乌头回来却受辱那段，落雁的翻脸无情略突然，而且之前只写了沉鱼知道他和狐朋狗友出去吃花酒，不好劝他；又写了落雁如何讨厌沉鱼管束。从深情到凉薄的转折感觉还是少了点。
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还有就是沉鱼身死之前的那一部分，明显能看来是作者心软，让两人表明心意后才发便当给小鱼儿。
---
顺便还有一点小疑问，为啥肉忽然少了？
照着前面灵玉，追月，叶决的几场啪啪啪来看，这篇应该还能更香艳点的呀？

50号
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=37153
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这也太短了吧……
原谅我这么说，以下都是个人偏见：

这种取巧的片段灭文法只适合那种抖机灵的段子或是有明显情绪指向/引起共鸣的人生真理/鸡汤金句，再不然就是从一个完整的故事中抽出来的最精华的部分。
因为发布出来的部分太少，所以需要作者/读者来做补充。

需要读者补充的：
1.汝病吾不知时，汝殁吾不知日，生不能相养于共居，殁不得抚汝以尽哀，敛不凭其棺，窆不临其穴。
引自祭十二郎文
这篇里即使只挑出这一句，也知道这是篇祭文，作者的悲痛跃然纸上。因为这里的指向很明显，就是祭奠亲人，而且自己出于某些原因无法去吊唁。
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需要作者补充的
2.
美中不足的是，抬眼望，总看见园中西隅，剩下的那两棵意大利柏树中间，露出一块楞楞的空白来，缺口当中，映着湛湛青空，悠悠白云，那是一道女娲炼石也无法弥补的天裂。
引自树犹如此
如果没看过原文，大概很难理解为啥少了棵树就让作者触景生情伤心成这样，但如果知晓背景，即使只是个模糊的印象，也足以感受到作者的悲恸，从而被震撼到。
--
两篇的感情都很真挚，而且都能引人共鸣。但前者并没有详细记述死者生前的事情，而后者则细细碎碎的写了一辈子。诉诸情感的方式有很多，前者是依靠绝大多数人痛失亲人，已有的情绪来做底，后者则靠前文的详细追忆来烘托铺垫情绪。
如果两者皆非，那就很难让读者get到作者想要表达的情绪了。

说回文本身：
这篇文章首先并不是一个能够很容易诉诸情感，引起共鸣的事件。在没有所谓的“常识”来为读者提供背景补充说明时，就需要作者自己架构出一个完整的故事来让读者共情。

整个故事的架构应该还挺大的，但是在这里，我没看到举重若轻或是感受到水面下的冰山。太轻了，太碎了。死生亦大矣，但这里被写得过于随意了。
--
个人建议，把这个短篇扩到万字以上，不一定是整个故事，把每一个你想着重表达的闪光片段扩写出来，再为人物添加一些让他形象丰满的，有区分度的细节。最后删到2000字，再发上来。

Aloft 发表于 2017-9-24 16:38
49号
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=36856&page=1&authorid=256862
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謝謝太太喜歡！！真的是意外的驚喜！
其實我也覺得情節有點太碎，因為一開始並沒打算寫劇情233打算每集換一個攻的單元百人斬，寫了四回之後決定走劇情向，後來發現此處該有劇情，才發現很多沒有交代，也趕著完結⋯⋯因為拖了很久不想再拖了（
對，落雁的翻臉太突然⋯⋯之前朋友看的時候也提出了這一點，我回去加了一點情節，但貌似加了之後還是沒達到應該有的效果 QAQ
是的最後我心軟了！因為後面幾回已經連消帶打QvQ一時私心
其實本來肉很多的⋯⋯被版主鎖貼警告了，於是刪掉了（X（出本子的時候會加回去

终于爬上来了，不知道是不是我这边网络的问题，最近上cp经常502错误……T-T
————————————————————
非常感谢楼主的评论，我写得太过简单了，表现得太随意，情绪表达弱……等等……这些意见都很中肯。
我也要好好想想这些问题，看看怎么补充和修改。
再次感谢如此用心的长评！

51号
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http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=39157
1.2w字短篇完结，狗血流水账。
初试写作的练笔文，表达的不到心中所想的1/10，但又不知该如何修改……
写得最痛苦的部分是第一人称的情绪表现，直言显得用力过猛，但试着用侧写烘托又显得不知所云（例如清早散步那段，简直像突然开始卖NYC旅游安利orz）
想知道还有没有救，有哪些可能可行的修改方向。谢LZ！
-----
第一次的话，写成这样其实还不错诶。
怎么说，写不到心中所想的内容很正常，谁叫脑补容易，码字困难呢。
毕竟是构建出来的世界，而非亲身经历。打一个不大恰当的比喻，就像盗梦空间一样，虚构的世界总是容易被人发现破绽，而哪怕这种破绽/不合时宜的细节很微小（比如电影里的地毯材料）也会让人瞬间从其中脱离开来。而真实的记忆里，不重要的细枝末节往往会因为习以为常而被忽略。

而如果用真实世界的材料来构建世界，虽然更加得心应手，但却会让人迷失方向。写作也如是。

以下是个人偏见：
个人感觉的有点突兀的地方
1.最开始的褪色T恤，搬家时候散落一地的书。
2第一次做卤肉那里的描写，细节有点太多，有点在看美食节目的感觉…
3.给父亲留语音信箱时，留言有点过于一气呵成了？
-----回答问题
从9那里开始。
这篇文的第一人称一直（9）之前都是一种相对抽离，克制的情绪在叙述。写一个家庭还算和谐，感情也很好的男青年的生活，这一段其实是有一点举重若轻的意思的。其实不只是用力过猛，而是没能很好的找到发力（抒情）的重点。
不过各人审美有别，我也只能稍微提一点个人觉得不错的作品：
海边的曼彻斯特：侄子看到冰箱里冻鸡而崩溃。
比利林恩：啦啦队女孩在冲着一个虚幻的英雄诉说自己的理想与爱慕。

散步出门那一段：
其实从开始到走上桥都还好。
后面的旅游安利说得很精准啊2333
我个人的修改意见是删减掉一些比较书面语的修饰词，或者是把这些原封不动的保留，改成男朋友曾经说过/写过的话，当成引用插入文中。
尤其是布鲁克林大桥，回首来路那两段。

19.那一段也是一样的问题。看周围人的生死和发生在自己身边的生死，写得…不太真实？几个形象都太过经典，更像面目模糊背景板，可以考虑加一些有辨识度的细节，比如手上长满老年斑的老人，不修边幅，声音高亢的妇女。（可以再细化一些）
写周围人和“我”时，可以考虑一下突出人与人之间的距离感，类似每个人都是一座孤岛的这种感觉。
（此处有夹带私货的安利）
都是音乐剧，建议配合视频食用。
Mozart!：was für ein grausames Leben.
Elisabeth：Boote in der Nacht
-----一点题外话
第一人称写情绪的话，的确很难把握分寸。尤其是作者自己的经历和认知，往往会越过人物本身，当我们碰到一件大事时我们会做出的反应，都是基于我们的过去，我们受到的教育/他人的反馈而来的。而书中的人物有他们自己的过去，即使作者再怎么设身处地的去思考，也多少会有一些何不食肉糜的错位感。（不过这篇还好啦，基本没什么问题。）
拉拉杂杂的写了一堆，发现也没能提出什么有建设性的建议，不好意思啦。

http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=38142&extra=
没编辑完就发出去了……
我又来了，感觉还有好久才到我，先排个队，大概到的时候第一卷就写完啦。
预计30w，第一卷10w左右，这次又是个悲剧٩( ᐛ )و
第一次写长篇，可能到处都是毛病orz，辛苦楼主了。

来给自己排个队，目前更新了六章，定位在中长篇，有完整大纲，码字中。
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=41783
谢谢。

52号
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=39643
-----
首先给作者道个歉，一是隔了这么久才回复，二是楼里的回复实在…一言难尽外加莫名其妙。
如果您觉得碍眼的话，申请删除请自便，版务应该会抽掉这层楼。
-----
原链接已经不在了，所以这篇我还是当原创来评吧。
-----
一点题外话，主流与否也就算了，过时不过时一类的话没必要这么讲，毕竟各花入各眼。
-----
修辞和文笔都没什么毛病，并不小学生作文。
基调很沉，文中萦绕着中年“油腻”男子生活的那种毫无生气，日复一日复制粘贴的暮气感。
因为这文似乎被删了一部分，所以问题（如果有的话）还都没出现。非要说的话，就是视角转换有点怪。在现在线上，一直是周至这边（尽管一直用“他”，但这里是隐含的第一人称视角）的视角，转换到林灵这边时我还是感觉视角/客体化女性角色的这种调调还是在男主这里，一直没出来。即使是绑在同一桩婚姻里的中年夫妻，也需要再多做一些区分的。而回忆线上，作为主角似乎又抽离出来，变成了接近全知的视角补充了他抛夫弃子的娘的过去和他爹的暴躁。
我不知道作者是否故意为之，但我读起来就会觉得叙述者的定位有些奇怪。有时他只是一个把自己封闭起来的孤岛，但有时他有是故事中全知全能的上帝。（或许他只是自己幻想世界中的上帝，但这样一来，读者似乎就需要重新考虑故事中出现在他回忆里的角色的真实/客观性了。
-----
与文评无关的题外话：
最近都比较闲，隔日发一篇文评应该没问题。（这真的不是flag。）
文评不会发新站。

给自己排个队。
目前更了五万字，预计应该在十万左右。
以前一直没敢来，但是这文实在太惨淡了，玻璃心已经碎了一地，现在已经什么好怕的了。
楼主说的共性问题都有认真看过，写的时候会尽量避免。不过有的时候把握不好分寸，所以真的很需要一些反馈意见。
链接：
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=41683
先谢谢楼主了。

犹豫了好久还是来求个评，之前写的一个4w字短篇，现在想修文却不知道从哪里下手……
tid=25043
辛苦lz了！
（又及，如果可以的话能不能请lz也帮忙看一下另外两个短篇捏？30953和43809，都非常短，不用长评，就是想知道情感表达和情绪调动效果怎么样、是不是退步了QAQ lz觉得不合适的话请无视掉这条吧！再次感谢lz！）

tid=35075

辛苦lz！打发时间开了个刀片文，自己怎么爽怎么来，但是现在有真在看的小天使留言说看不明白，目前这对又没多久要进高｀潮收尾了，想改进改进TvT 之前没写过，开的全知视角，就不太清楚是说哪里难懂、怎么让它更易读，如果lz姑娘能帮忙找问题就太好啦！有其他问题也请告诉我
我是准备弄个长篇，开头结尾不算一共五个故事，每段主角不同，互有联系偶尔串场，所以有些设定啊解释的推在了后面，但是从读的角度是不是非常影响观感……

53号
-----
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=38638&page=1
玄幻修真类型，正剧向。快六万字了。
因为世界设定是自己搞出来的，我自己很清楚设定是怎样的，但对于读者来说是陌生的，所以很担心会给读者一种不友好的阅读体验。
想知道对于楼主来说，这篇文的哪些剧情会显得多余。（感情戏已经被剧情给挤扁了。）
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玄幻修真这方面的设定没什么问题，但是机甲这一块是怎么回事？
我还没看完，稍微记了一下前几章这些设定出现位置：
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首楼里伙计用的登记客人信息的机甲。
7楼里的垃圾回收处。
9楼里船上的机甲。
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混搭其实没问题，但是在本篇文里，这种科幻类的设定只在文中出现了几次，仅仅是稍微提到了计算器，垃圾回收处，机甲一类的东西。细节太少的话就没有真实感。而且这些机甲是如何运作的？制造这些东西/从事相关行业的人是什么样的？这个修真的世界是如何兼容了这种“蒸汽朋克”的混搭风的？（比如：为什么人们御寒还是貂皮毛领小火炉？他们都有这么精巧的机甲造物了，为什么取暖方式还停留在古代？）与这些相关的人或事都没有提到，完全删去这些部分也不影响文章的阅读。这里的修真背景已经成了一个很完整的体系，机甲的存在更多则是画蛇添足，反倒让文章变得不伦不类了。
如果希望保留这部分，具体改进方法指路前楼总结C04。请保证逻辑自洽。
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还有人物对话，尤其是配角之间的对白，太单薄了。
比如7楼里面的教主…装13过头了…
还有11楼里的长老的心理活动…
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还有就是人物写得太不到位，尤其是柳景明。改骨就改骨，成天长吁短叹自己职业病改不了，人生无常，世事难料别动感情是什么鬼？这哪像是幼时遭逢大变，性情古怪的天才，分明是生活在温室里，从没被风吹雨打的中二病晚期患者……
真经历过事情的人，平时是不会闲着没事提醒自己有多么遗世独立的……
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好好写竹马竹马谈恋爱吧，多用动词，删减一些比较cheesy的形容词。
具体修改请参考B03提到一些注意事项。
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补充回复：
我没觉得主角是一个中二病患者，只是他的塑造方式让我有这种感觉……
这么说吧，人设本身没问题，有问题的是呈现方式。如果写一个贪小便宜的人，不好直接了当的告诉读者这人贼眉鼠眼手脚不干净。而是更多的写其他内容：比如今天这人在吃席时寻摸走好几包烟，明天买菜时硬让摊主抹零头，为了让水表不走字，家里水龙头天天拧小了，一滴滴的拿盆接着。这样都写完了，读者通过阅读自己得出结论，喔，这人真抠索。而不是在一开始就告诉读者这人占便宜没够吃亏难受。
让故事本身而不是人物设定来说服读者。

Aloft 发表于 2017-12-12 20:38
53号
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http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=38638&page=1

谢谢楼主的点评。
具体的细节体现真实感，人物的塑造，的确是我不足的地方，真的一针见血。
小暖炉哪里……啊单独拎出来真的好羞耻我这就去删了它。
关于主角的点评……的确是我笔力不济，但没想到会误导读者认为他是个中二晚期……
虽然人物就是写出来让读者自己解读的，作者不该站出来说这么解读不对。但这是我的第一部小说，我对文中的每一个人物都很偏爱，就像看到自己的孩子被批评了，虽然知道是我教育的不对，但还是想私心维护一下小柳，占些版面，先表示歉意！
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柳景明的自嘲和妄自菲薄，不是为了彰显他多么遗世独立，而是为了提醒自己，别太享受当“人”的感觉，他迟早是要去死的。至于为什么，开篇和后文都有提。
他小时候答应了母亲，一起陪那个怪物等死。而他的母亲死后，他产生了离开聚窟洲的想法，为此不惜杀死那个怪物。至于那个“怪物”跟主角是什么关系，后文有很明确的暗示。他没有陪怪物等死，离开了聚窟洲，是背叛了与母亲的约定；而他为了离开，杀了那个怪物，是忤逆人伦，更是双重背叛。而他犯下这些罪过，只是想去“人”的世界，体验“人”一样生活。
他的确在温室带过一段时间，在那里学会了很多做人的道理。从那个只知道满足自己欲｀望的孩童，长成了能明辨是非的少年。他逐渐意识到他不配做一个人，不配待在温室里，不配活着。
温室里的每一个人都对他很好，所以他不敢将以前的事情告诉别人。他不敢跟任何人说，他为了一己私欲，亲手杀了自己的父亲。不管他多贪恋当人的感觉，道德上，他认为自己应该回聚窟洲为双亲殉葬。
直到陆合给了他一个活着的理由：销毁鬼笔。
鬼笔没被销毁之前，他还可以多活几年，所以格外珍惜。
他的改骨生涯，是他一生中最后的旅行，他想去很多地方，想看很多风景，和幼年离开聚窟洲时一样。
旅途中，他会与很多人相识。虽然他心里渴求着交集，却觉得自己这样的怪物，不配与任何人做朋友。情感上越是期待，理智上越觉得自己不知廉耻。
柏渊澄是打破这个僵局的人，无论十年前还是十年后。
他们之间没有轰轰烈烈的爱情，只是解开各自心结，一起旅行，一起成长，最后笑着问对方：要不要继续下去。
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一不小心进入了码文模式，打了一堆还剧透了，不好意思……
初期的故事的确单薄，没有什么高｀潮，我会继续努力的。
竹马竹马的恋爱……我回头攒点细节融进去。
总之谢谢楼主的点评！

54号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... amp;authorid=231347
-----
其实这篇就开了个头…没啥可说的呀…
背景是唐宋时期？不是架空的话稍微注意一下人物对白。
---文笔相关
还是看你自己意愿吧，架空的话不改动也可以，历史设定的话稍微注意一下人物的口癖。
有些词句和文章不太搭，比如：
1.文显这才跪地稽首而三拜，登车去了。
其实这句本身并没毛病，但这种略正式的文字表达出现在通篇都是“大白话”的文章里就有些奇怪了。
--
2.此人家世算是极好，但本人无意从政，只钟情画画，是个小有名气的山水画师。
唐代背景下的话，做官似乎用出仕，致仕更多一些？这个词我不大确定。
--
3.孙男钧枢跪禀
主角又不是官…哪里来的钧枢…
--
诸如此类的小瑕疵/不协调之类的其实影响不大，改不改都行。
---情节相关
其实情节没啥问题，能够一气呵成推下来。
解谜主线才刚开了个头…就没有了…
去jj上看完了多出来的一点，这块的推理写得没问题，可以考虑再稍微抖一点包袱/加一点细节，比如折断的指甲上有画纸的纤维，伤口处的血迹形状，颜色等等。顺便我个人有一点小疑问，比如被撕掉的画，在胸口中刀的危急时刻，她真的能撕得那么准吗？

让我…很有自荐的想法…嗯！！！

55号
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=37841&extra=

关于构思：是突如其来的脑洞，没有大纲，每次都是靠灵感迸发，现在也试着写个大纲出来，但发现写着写着会自我推翻。
关于人物：有部分人物性格和及经历来自于生活。
关于主旨：希望能够让男主学会怎么敞开心扉还有爱人吧。
1、文比较冷吧，评论和观看的不多，曾经有过几个坑都因为没人看所以激情褪去放弃了，但是这一篇真的真的想写完，因为写文是我高中以来的梦想，到现在都没实现，失败了几次这也许是最后一次尝试了，感觉不能在做个坑货了。
2、前面也说了我是灵感型的，所以有时候关于情节会卡，不是很顺，很担心能不能坚持写完。
3、也写了四万多字了，但是都没什么人和我讨论人物啊剧情啊什么的，有点小寂寞，作为一个话唠憋的好难过啊Q_Q
4、到底是要现实向一点还是汤姆苏一点呢？太苏了我的人物设定就ooc了，太现实的话，在这个满地漂零，无一无靠的时代，我的1vN好像已经不现实了，纠结。
5、不太擅长人物外貌描写，文笔也不太好，不能够一气呵成。
-----
回答问题：
1、热度这个事情…，除了文笔题材之类被说烂了的事情，剩下的基本都是玄学…就…随缘吧…当然这个文吧…各方面都挺一般的…梗是个不错的梗，单从立意“如何坦白的爱人（和自爱）”来看也有可以挖掘的地方。
2、情节会卡住的话，其实还是人物设定的事情，只靠灵感是写不完一篇比较长的文的。
3、我个人的感觉是写得太直接了，情节和人物的成长经历/想法/心理活动既没有留白，也没有模糊的/可供讨论的地方。
4、个人的意见是看你怎么写的顺手怎么来。
5、人物外貌描写，这个需要仔细说一下。

-----文笔相关
出现问题请参考B01，B03，B04。
还是克制一下堆砌形容词的热情。堆多了还能不显得累赘的文章范本请看红楼梦。
作者提到的人物外貌…确实有点尴尬：
--
那人温柔的笑着，眉目如画，眼神温和，细细软软的黑发自然的散落贴在白净的额头上。
温柔的笑，眼神温和，重复了。
后面的细软黑发搭在额前句啰嗦了。
主角的说话声音：席穆笙的声音温和如泉水清澈，尾音微托、有些上扬，像撒娇一样。
…删掉多余的形容词…
--
前男友：秦槐一脸严肃，不笑的时候的秦槐气势逼人，眉目凛冽，嘴角微抿，眼神里透着强大的气场。
娱乐公司总裁：把他的小疏迷的五迷三道神不守舍的，一心扑在他身上，宁愿为了他而放弃外面的花花世界，狐狸精狐狸精狐狸精。
情人：言疏长的漂亮，精致昳丽的五官，高瘦俊俏的身姿。
初恋：虽然骑士经过层层困难来到了自己身边，但这个骑士是懦弱的，他害怕战斗，害怕世俗的眼光，那个时候，同性婚姻合法化还没有通过，同性之间的爱恋还不被大家认可，老一辈的思想并不都是这么开明的。年轻的两个同性孩子间的爱情是禁忌的，是脆弱的。
人物太平了…各方面都平，不要贪多，学会留白，出柜那块只保留风言风语就够了。

-----情节相关
这里出现了挺多问题，请参考A05，A06，
尤其是A07，这块的问题在叙述主角成长经历，还有第六章开头部分尤其明显。让读者自己得出结论，作者不要越俎代庖。这里也可以参考一下54号文评的补充部分。
背景板配角不需要写这种“主角好帅”单纯花痴的心理活动。主角帅/万人迷可以从其他方面表现出来。

-----其他问题
C02，要是想写就好好做考据，不然就略过这部分剧情。总裁，话剧演员，大学老师这些身份都写得浮于表面。表演课老师去教毛概？？毫无顾忌的师生恋？？？不要瞎写……
还有…肉段请隐藏……
另ps，全文几乎只有微博评论写得最鲜活…请作者少刷微博多看书。

Aloft 发表于 2017-12-16 22:38
55号
http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=37841&extra=

首先谢谢LZ认真的看完并且给了这么多的介意。隔的太久了，回头看真的是太惭愧了，本来想写完的，结果自己打脸，实在写不下去了。关于描写确实是low了点，剧情也平淡无奇，当时写的时候情感迸发只想着突突突的全喷出来，所以问题很多，写的不好是自身的原因，怪不了任何人，我只能在多努力努力，回炉重造了，嘿嘿。一直喜欢看小说，等真正自己写的时候才发现并不是那么简单的，这次尝试看来还是失败了，不过也没什么，万一下次好点了呢｡◕‿◕｡微博确实是刷太多了，因为太好玩了。总之，我继续学习吧！

http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=41417&extra=
大胆的尝试一下！！！
最开始写这篇只是为了满足自己的玛丽苏之心，我是身娇体软受控还是盛世美颜控，所以笔下的小受……咳咳。最初只打算写个十万字就完结，结果……现在完结也不知什么时候。最初有个极为简单的大纲，后来越写越放飞……于是，现在只能想到哪写到哪。这篇文章写了很久，前后很多东西自己都快忘了，所以真的希望有一人能通篇读下，然后给出建议和意见，这对于我写它真是再好不过的事情了。虽然觉得看文比写文爽多了，不过这篇文章还是会完结的，慢慢，慢慢来。
另外，这篇文根本无所谓查资料，全凭自己的想象和喜好写，可能会有大bug?
总之，感谢楼主的看文和评文！！！有任何意见建议，虚心受之～

哇偶然看到这个帖，因为才来长佩不久。这也是第一次写文，写作动机是喜欢这个梗奈何文太少就自给自足了。
前期完全没有铺垫动了念头就开始写，有整体的大纲但还不具体。所以导致我在写的时候时不时冒出来个人物，有的还是觉得没必要就删了。
写了几章的时候找室友看想让她们帮我找问题，然而并没有说出什么出来，所以我也很困扰因为真的很想知道哪里有问题。
我自己觉得的问题首先就是前几章有点流水账的感觉，然后我是刚写完前几章就放了，所以没有怎么修。
其次就是文笔和人物，我觉得语言太弱太平，词汇量贫乏，我已经很避免过多重复的用词然而emmmmm，而且语言太过平铺直叙，可能因为我现在对自己的要求是把故事讲清楚的原因？复合句太多这是我今天发现的，然后也在渐渐加入环境景物描写啥的但还是感觉笔力有限。至于人物，现在还好点了，最开始的时候我真的对写的人物没有信任感，性格握不住，容易跑偏。
再就是视角的问题， 我设定的是主攻，然而我发现会跑偏。然后准备改成双视角，我又发现我有点上帝视角orz明明看文的时候最不喜欢突如其来的上帝视角
关于这篇文，设定是个短文，大概5w左右完结，现在已经过半了。
梗特别老之前也说了动机嘿嘿。还有很多狗血待撒。
感觉自己废话好多，最最后说这么多是想在给楼主验视之前自我总结一下，然后可以和楼主更好地交流谢谢谢
献上链接http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=43917&extra=
最后谢谢谢谢非常感谢

56号
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http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=38467
已经写了17w+，大概有三分之二吧。
可能比较写实一点，不是正经甜甜腻腻的谈恋爱……吧。
楼里经常会有一些剧透，因为如果不剧透可能要很久很久以后的情节才会揭晓，所以先透为敬
-----情节相关
总是出现一些不太恰当的写法：
比如开头：
我坐在吧台旁，手里晃着一杯鸡尾酒，侧过身来，眯眼朝我斜后方打量。
主角作为一个常客，一边喝酒一边打量美人是个很常见的设定。
但我个人感觉，他既然是浸淫于此的老手，大概会坐在习惯的位子（清净/方便搭讪/过眼瘾），喝酒的话跟调酒师说老样子。
而不是来一句手里摇晃着鸡尾酒这么一句完全看不出任何信息的句子。
然后辛辣的酒液/各种混合酒…呃，主角真的不是在喝白酒么……
鸡尾酒甜的咸的酸的苦的都有…辛辣的真的十分少见啊……
另一主角拿着整瓶酒喝……
希望作者好好查一下相关资料……
还有在酒吧的一耳光，原文如下：
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他猛地站起身来，不等我反应，已反手甩了我一记耳光。
那耳光力道极大，直接把我打得偏过头去。我愣在当场，那一声响亮的“啪”还在我耳膜中跳动。
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我被他泼了满头满脸，冰凉的酒液顺着下颌一直滑进我的衣领，滴在我胸前。我衣衫湿透，流到桌子上的啤酒甚至从桌沿爬上我的裤子，我能够感到周围的人全都朝我投来异样的目光。
第一人称视角的叙述，为什么在反应不及时还能知道自己被“反手”打了？为什么打完之后紧跟着的叙述是偏过头去？注意写自己的感受，比如只感觉耳边“嗡”的一声，一个重心稳差点摔一跤，脸上火辣辣的刺痛。被泼之后，酒顺着领子湿了一片，胸前湿哒哒的粘着布料，剩下的酒顺着桌子洒了一裤子等等。不要习惯性的用写第三人称的写法来写。
-----第一人称的一些事
这里还是有一些问题的，顺便扩展一下C01里提到人称局限性问题：
从开头就不大对劲，前两段对酒吧的叙述放在第三人称叙述的文里是没问题的。但是叙述者既主角是生活在故事里面的，这种对环境背景的概括描写更像是全知全能视角下，俯视整个故事写出来的。第一人称的特点就是局限性，主角并不能看得更远，知道的更多，他自己的感受/心理活动/行为才是重中之重。

Aloft 发表于 2017-12-18 22:39
56号
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http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=38467

感谢回复w
第一人称确实存在不少毛病，这篇文之后的文也深刻意识到了。但是鸡尾酒那个……我还真的是查过了确定有辛辣的才这么写的耶_(:з」∠)_各种酒是指主角喝过了白/啤酒一类的各种……
总之感谢楼主的指点，第一人称的问题我真的是要好好地反省一下了……

57号
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http://allcp.net/forum.php?mod=viewthread&tid=39672
我这个人写东西的毛病就是开头很嗨，最开始写的时候不写大纲，后来故事能写过三章才会考虑整篇的剧情，所以写起来会有没啥头绪的感觉，像是没有事件线，而是日常合集。
有的时候，嗯，应该是大部分时候，字数不够描写来凑，生造的毛病也有，还有就是作者上帝视角，又亲妈，把主角设定的超级屌，但是写出来没有自然而然的感觉，反而很造作。
想写的表达不出来，码字的时候觉得很尬，想知道我这篇还有没有能看的，快写完了，下一篇的现耽想要吸取下经验。
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作者对自己文的认识非常客观，存在的缺点几乎都指出来了，似乎不需要我再说什么了…有些问题可以参考前面的小结部分。
-----提到的几点需要注意的地方
1、没有完整的时间线。
      此处参考第一问a部分。A02，A04
2、描写以及词汇滥用问题。
      参考B03
3、人物塑造
-----文笔相关
最重要的一点：好好说话。不要在没学会走之前就先想着跑。
这篇文我第一眼看上去觉得很难读，不是光内容本身的问题，是为数不少的病句和生造词。其实生造词本身没那么尴尬，但是与本篇文的主题和主角的对白对比起来一看，就变得非常突兀。
第一段里的：明山秀水，古巷，纸伞，远归的游子，化用的望穿青丝等等，都是颇具古意的词。气氛似乎很文艺很安静，但是视角切到主角这边，一开始说话就马上破功。
请至少砍掉一半的形容词。

-----人物塑造
主角的人设是远看温和，混熟了就毒舌。
这个…主角的脾气有特点没问题，但是想写出彩来不是一件很容易的事，作者真可谓是勇气可嘉。在外的温和妥帖其实都好写，写他做点心好吃，写他对顾客笑眯眯，给人如沐春风之感。但写毒舌这类特点，大部分的都要通过主角的对白来体现，动辄容易写油了，而且毒舌还没体现出来。

以下是摘录：
对他爸：
“曾先生，您的宝贝儿子四舍五入就奔三大叔了，您还隔三差五一个电话，怎么的，怕我丢了？”
腹诽：
小老板想，这曾同志觉悟不高，不就是恩恩爱爱，恩爱到中年不腻，还非得放闪，想过他这做儿子的感受么？肯定没有，不然他不会被逼得搬出来独立。
不，小老板心想，这山的沉重，并非凡愚能理解！要是现在能回到小学去写作文，他一定写——我的两个老父亲，一个做菜可以吃，一个掌勺能杀人……

对顾客女孩：
小老板板起脸来：“如果我家点心能让打包，光一个你就全扫空了。”
怎么我读书的时候老师回回拖堂，恨不能日历上没有双休日？”

对损友魏林：
小老板从善如流，摆上喝酒的杯子，说：“魏公公慢饮，醉了小店不供住宿。”
沈一岑看他拿起杯子一口闷了，还特意翘起小尾指，娘里娘气地说：“本公公活了二十多年，见过可多人了，就属你嘴毒，什么都不肯吃亏。这上下两片嘴皮子一张开，叫人流泪那是堪比辣椒，叫人吐血还得称出来几斤几两。”
--
作者可能对毒舌有什么误会。绞尽脑汁搜肠刮肚地在每一处对白里塞进既不高明也不犀利，更不幽默的吐槽对塑造人物并没有什么正面的帮助。
包袱都抖不利索就不要挑战这种高难度动作了……更何况这篇文里作为特点来写的人物特质已经喧宾夺主到了盖掉了正常剧情过渡/人物之间对白的程度了。
-----其他相关
这篇文前几章看下来，基本没有给我留下什么深刻的印象。说得过分一点，就是过目即忘。作者本身想写日常合集没问题，但日常合集需要建立在一个已经稳定下来的框架内，而不是连图纸都没设计好，直接开始垒砖砌墙。小配角占用笔墨过多，混杂在主角的日常中更是显得结构凌乱。
如果希望写完整故事的话，至少要有某些贯穿故事始终的东西，比如某种执念，信仰，矛盾等等。再好好看一下这个楼前面的总结吧。

给自己排个队好啦
tid=38815
写到现在（26章）有9w了，可能写了三分之一了（或者四分之一emmm）。第一次写篇幅这么长的文，古风也是第一次尝试写，前期十几章有不少地方都写的很苦手（哎）……最近手才渐渐顺了一点
最近更新都有点冷（虽然本来也不温不火的就是了），希望自己可以慢慢进步吧！
可以评文的话超级感谢（准备好迎接狂风暴雨.jpg）！

http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=44306&extra=
写了个武侠文，双重生。

这么多年来一直专注于不写套路文，不写所谓的流行文，但是吧……最近我觉得有点坚持不下去了，实在是太冷了，难道我真的没有写作的才华？

http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id%3D4%26sortid%3D8

你好！~~~~谢点评~~~

lz真的很厉害啊

pukap 发表于 2017-12-12 04:56
tid=35075

辛苦lz！打发时间开了个刀片文，自己怎么爽怎么来，但是现在有真在看的小天使留言说看不明白， ...

                  楼楼，我是在比较认真（额，大概算认真地看你的文的鱼），告诉一下你我的感受。
      第一篇的话即引子，因为刚刚开篇，不是很适应世界观，有一个反应时间，而且有一点点意识流。还有我说过的那个武侠味……就是有点文白且不面面俱到，（划重点，这是优点，真的，这才值得嚼一嚼，一眼望到底有什么趣儿，而且我相当欣赏你的半文白呦）而且他们又不干正事

不知道亲还收不收文点评，我就默默排队吧
http://allcp.net/forum.php?mod=v ... id=35715&extra=

请问LZ收CP外的文吗~

排队求建议...小白作者，等待楼主指导
https://allcp.net/forum.php?mod= ... id=97784&extra=
文较短