有感而发

我从出生到现在经历过许多苦难和挫折，然而真正的美好却少的可怜。我却需要每天带着这些可怜的美好再对未来充满希望。
我从一个福建沿海的城市出生，家里人重男轻女，而我的到来不受欢迎。那时有计划生育政策，一户人家生了两个女儿就不能再生。为此，我妈妈想将我送人，最后是我奶奶过来带我回奶奶家了。从出生到六岁前，也许我一点也没有父母这个概念。但是，那也许是我人生短暂快乐的时光，我有爱我的奶奶，疼我的伯伯伯母们。
转折发生在六岁，我爸爸从国外打工回来，我妈妈将我带我回家。但是，我一点也不喜欢这个家，我要学着干活。外婆和妈妈很重男轻女，希望妈妈赶紧再生下儿子。终于在我小学二年级生下我弟弟。但是爸爸想要做生意，总是失败，家里欠了将近一百万的债，而妈妈却总在小时候跟我说我长大要偿还债务，她不对姐姐说，只对我说。许多时候，我要带弟弟，干活，写作业，还有承受妈妈的怒火。在我7～12岁的人生，好像总是伴随着谩骂、嘲笑和贬低。妈妈最常说的就是：这么点事都做不好，怎么不早死早超生。小学班级里大家家境都不错，只有我一个穿着旧衣服的人被排挤。我一度想要自杀，我在想：那么不希望我出生，干脆一开始就掐死我好了，我一点也不希望成为你们的女儿。那时，我唯一的梦想是幻想有一天，我可以远离这个家，最好远到世界的另一端。而爸爸这个角色几乎在我的初中之前像一个并不熟悉的人。他总是希望我懂事，我能为他争光，却又连生活费也无法负担。我记得我初中的生活费是一个礼拜50元，我的父母没有给我买任何生活用品，我需要自己购买，包括老师要求购买的书籍。我因为太想吃肉，所以总在刚刚拿到钱的那一刻，去食堂奢侈的打两个肉菜，就20元了。然后，接下来的几天就是饿肚子，甚至我记得我有一周的时间没吃饭，只喝红糖水。周末去阿姨家吃饭的时候，可能因为太久没吃饭，半夜吐出来。我看着窗外的月光，晕乎乎的脑袋和难受的胃让我以为我可能快死了。第二天早上，我睁开眼睛的那一刻，我非常恐慌—我的眼前一片漆黑，我以为是宿舍没有开灯，但是她们说开了。我可能要变成一个瞎子了，我平静的坐在床头坐了十分钟，然后摸索着去刷牙、洗脸。半个小时后，我终于可以看到了。不幸中的万幸，我不是个瞎子。
终于到高中，我的生活状况好了一些。我考上一个普普通通的大学，在安徽，但是只要不在福建，也足够了。也许是缺爱，也许总是充满不安全感，我常常遇到渣男，遇到过变态、遇到过想包养我的、遇到过不承认我是他女朋友的。我慢慢封锁心门，值得庆幸的是，我遇到我的室友们。她们让我丢下自卑，让我重新自信，给我爱和关怀，给我包容给我宠溺，让我了解爱是什么样的。去年，准备考研时，认真准备了一年，奈何出题思路与往年大相径庭。我又开始二战，没有朋友，没有亲人，我一个人孤独的在江苏考研。我们走上各自的人生轨迹，分别在所难免，时至今日的美好好像仅仅只有六岁前和我的大学时光。我有时也会在想，未来真的还会变好吗？我也能成为想成为的人吗？为什么努力和回报难以对等？难道我真的高估自己了吗？难道我的人生就要这样下去吗？

我也在江苏，楼主加油，虽然现在会很糟糕，但未来还是会很美好的，努力改变吧，加油！！

没事，人总有老的一天，你现在受到的ptsd，迟早会回馈到施暴者身上。

谢谢宝贝们

加油，宝。苦难会过去的，你会长出翅膀飞出重围的。家庭带给你了苦难，但苦难不是你的全部，不要让家庭束缚你，除了家庭还有很多人爱你。家庭不是你选择的，你选择的会更好。
另外，你还有很光明的未来。恋爱失败不是你缺爱的原因，而是这世界上的男的都不咋地，多爱自己一点点，别人也会更加爱你。好男孩在后面等这你呢，没有也没关系，多得是可爱的姐妹。
生活很长，日子总有转机，洗去苦难的你熠熠生辉。我们都是“人不能被打败,只能被毁灭。”的老人。一时失败不是啥，而是你对失败说是了～