难以启齿

        暂且用小顾称乎我吧。
       小顾从小学二年级便一个人在家，哥哥那时候是初中，是寄宿学校。小顾一个人做饭，一个人睡觉，所有的一切都是一个人。理所当然啊，手机就成了小顾的伙伴，小顾那时候没有感到孤独，只是有时候吧，心里空落落的，难过的想哭，在小顾4年级的时候，接触了耽美，哈哈，从此，这个就成了小顾的信仰，小顾从小就是那种别人家的孩子，乖巧，懂事，一个人也能把自己照顾的很好，学习也是很厉害，过了这么多年，真不知道这些评论是好是坏。小顾五年级的时候，小顾的哥哥上初三，可能是青春期吧，哥哥有些善变，对小顾好的时候呢抱在怀里叫小宝，脾气坏的时候呢就用那个鸡毛掸子打小顾，打在小腿上，很疼很疼。
        时间过的好快啊，小顾长大了，上中学了，中学这三年，是小顾遇到了一生最好的老师，在学校里，老师宠着，同学爱着，很兴奋啊……
       初二的时候，我接触了一款游戏，刺激战场。在游戏里呢，我遇到了一个大哥哥，他呀，读大学，中山大学呢。说话好听，会哄我，也会逗我，可是渐渐的，他变得有些奇怪，开语音的时候，他有时候会好久不说话，会叫我说一些奇奇怪怪的话，时不时的还有一些奇怪的声音，现在想想，当时真是蠢。
        那一天是周末，星期六晚上9点多，他给了我一段音频，是娇喘，那时候自己什是真蠢，他告诉我这是一种兴趣爱好，他叫我学，他说我如果学了他会很开心，我那时候很喜欢他，他说什么就是什么，就给他学，给他喘。哈，真的是蠢，蠢的无可救药。渐渐的，他可能不满足了，我们开始开视频，那时候他就像我的朋友一样，是那种你可以把现实中的事和他说，彼此不认识，会倾听，给我出主意，我真的觉得他就是我的依靠一样。可是，过来一个学期左右，他叫我和他裸聊，你们知道这是什么吗？是把衣服脱了开视频啊！！他怎么能这样？？？啊？？！就算我再依赖他，我也知道这样不对，我拒绝了，然后呢？？！他是怎么说的
        那种隔着屏幕那种扭曲的表情，长得挺好看的啊，怎么就这么丑陋，他用那种变态又不满足的表情看着我：“说我假清高，骂我贱女人勾/引他。”我当时是什么表情呢？愤怒？害怕？哈哈哈哈，艹！！生平第一次我骂人，什么脏话臭话我说了一箩筐，还把我爸爸给我买的平板摔坏了。
       你们不会懂那种感觉的，那种愤怒到疯的感觉。那以后我就断了和他的所有联系，删了那个游戏。转入王者，从此打游戏我再也没有加过好友。没有开过麦。
        初三下学期，爸爸妈妈离婚了，哈，可笑吗。一向和谐的爸妈离婚了，这是一种怎样的体验呢？
        

如果是真的，我劝你交朋友。如果是假的，那么你就钓到了鱼，可是这值得吗（龙.jpg)

那个学期是我觉得很昏暗的时刻，爸妈开始争我和哥哥的抚养权，我无法选择，这能选吗？一边是爸爸，一边是妈妈，对着妈妈，她说我为什么不选她，她说跟着她她和叔叔会对我好，而爸爸呢？总是说妈妈是贱女人，是！妈妈出轨不对，可是她是我妈，她对我很好很好，我我我，但是最后我和哥哥都判给了我爸爸。因为妈妈又怀孕了，哈，情绪有点失控。
       我以为我很坚强，我以为我坚不可摧，可是，我还是很奔溃，我一个人默默的躲着哭，心情压抑到极致，我曾对哥哥说：“哥，如果爸妈不要我们了，你还有我呢，我们两过。”情绪失控，不想学习，成绩下降，老师找我各种谈话，各种安慰开导我，很暖心，但是心里还是很难过很难过，在这个时候，我遇到了我的前男友，他是一个平时比较不喜欢说话的，学渣，打架，老师讨厌的那类人，我俩当了三年同班同学，可是我对他的印象只有一米八，很白，呆呆的，却没想到在我崩溃的时候却是他陪我打游戏，你们可能不了解那种崩溃的时候有个人陪着的感觉，很奇妙，很贪恋。
       顺理成章的，我俩偷偷谈起了恋爱，地下情那种。那时候我们初三中考已经分班了，我去了尖子班，他还在原来的班，两个人很羞涩，遇到脸红，不敢说话，远远看到躲着走那种，唯一一次约会就牵了一下手。我这人其实挺奇怪的，说我重感情却又时候又薄情的很，我人缘很好，好到什么程度呢，学校里面没有人不认识我，老师对我很好很好，特别是我数学老师小茹，她现在是我闺蜜，她叫我小宝贝，我叫她亲爱的。遇到这群老师，我觉得我上辈子拯救了天使。
        压抑的情绪你继续压缩，总有一天它可能就会像火山一样。
        初中毕业那年假期，吃完宵夜回家发现钥匙没带，爸爸去小姨家还没有回来，我就在小区外面公园的草坪里听歌跟着唱，呼～
       接下来，我就被猥亵的。猥亵啊，哈哈哈哈，猥亵……
       你能相信吗？突然一个大叔从后面捂住你，绑着你的手，那你压倒角落的草坪上，扯你的衣服，摸你的胸，凑上来亲你，你能想像吗？！？我懵了，呆呆的，整个人颤抖的不行，我撕声竭力的大吼大叫，整个胸腔都是疼的，他肯能没想道我会这样，给了我一巴掌就跑了，那种感觉能体会吗啊能体会吗？内心恐惧到无法安静，等看到有手电筒的光亮我才恍过神来，很快的收拾了自己，面对他们的询问，可我为了自己那仅剩的那一点点可怜的自尊心说谎了，只是说有小偷，说完我就跑回楼道躲在里面哭。
        你们真的不能现象如果发生在自己身上会怎么样，我变得暴躁，易怒，失眠，妄想症，爸爸带我去看医生，查处自闭症，可笑吗？自闭症？哈哈哈哈哈自闭症，我c你的自闭症，劳资没病，劳资没病！！！！！！呜呜呜，啊啊啊啊，我真的没病，我不要吃药，不要看医生，爸爸，你听到没有，我没病，不要看医医生。
        我是一个有病的人，我暴躁，易怒，总是以恶意揣测周围的人，不善交友，理所应当的，我和我男朋友分手了，我们是和平分手，我提的，我俩现在处于一种好基友的感觉吧。过了一个多月，我情绪渐渐安静下来了，接着迎来了高中。

匿名者 发表于 2020-4-11 21:50
如果是真的，我劝你交朋友。如果是假的，那么你就钓到了鱼，可是这值得吗（龙.jpg) ...

首先，我觉得我开不了这种玩笑，我只是想把它说出来，比较憋着我真的很难受，网上都是不认识的，我不怕被有色眼镜看待，其次，这是真的，我千真万确经历过的。

被猥亵不是你的错，想要摆脱痛苦状态就去做你喜欢的，开心的事。我知道阴影无法消失，这只能靠你自己心里慢慢调节。我没有经历父母离婚所以不想站着说话不腰疼，请好好学习，高中阶段很重要。长大后谁都要脱离父母生活的，你的爸爸妈妈不相爱了，尊重他们的选择，但他们都爱你，你也爱他们。

多接触生活中美好的事物，交一些值得的朋友吧，未来的路还很长呢，希望你能勇敢走下去

不想在成年人的角度来安慰你，你现在走不出来，跟你说多少安慰的话都很苍白。在没有结婚念头前少碰狗男人，多和女孩子交流，多看有趣的事转换心情，一切都会过去的。

我跟你遭遇类似，不过年纪更小，大约在三四年级，但不是及其过分，就是一个猥琐男骗我打手枪。后来我没告诉任何人，小时候是少不经事，大了后是无从开口。我以为我没事了，后来班里放了一个关于慰安妇的视频，里面说这不是你的错。我当时难受的抖个不停才知道自己一直没忘过。我忍不住在班里做了个小演讲，妹子们几乎都来安慰我.....没关系的，就算不再喜欢男人，我觉得自己也能过下去。你也一样，不是你的错

能平和下来，能够讲出来，发泄出来，本身就是比大多数人都要勇敢了。你经历过受过伤可能很多人难以体会，但也会有很多人会试着去理解，去接受你。
有些不知道怎么说，借用一句话吧，“路上慢慢走，好人有很多。”
祝愿你得到自己的幸福，即使一直是一个人，伤口会结痂，人也会慢慢变得强大，祝你平安喜乐。

我的父母很早就分居了，小时候，我在外公外婆家住着，后来大概是十岁吧，他们正式离婚，就一直和妈妈在一起了，看她不停的结婚离婚。中间很多波折。有时候我真的很自卑，我总觉得应该没什么人喜欢我，过分忧虑他人对我的评价议论，认为我找不到朋友、也留不住朋友，你说你人缘很好，我好像有点羡慕。
在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。
要保护好自己，要擦亮眼睛，也要对未来心怀希望。

很抱歉，最近要开学，很忙，很谢谢你们能安慰我，我实在真的压抑不住了，我想把它说出来

帮你盖一下鱼皮