一时发泄，和开学前不定时的日记

只要你在家，我就无时无刻不想死。
我没胆子杀人，就连设想都想不出来，可我给自己设想了无数种死亡可能，每一种都是报复你的最好方式。

可是多痛苦。
我知道我在报复性成长，我知道自杀是很愚蠢的行为，可是我活着、我在当下活着又能怎么样。
精神多痛苦，凭什么肉/体安然无恙？
我渴求用死亡报复你，可理智说，我的人生还没展开
我不知道吗？我怎么不知道？我怎么甘心？我怎么走过去？
我不想走到自残的一步，我又知道自己在自毁，有意识的、无意识的，卓有成效。
每次站起来都会眼黑，严重时要腿软、要手抖到摔掉东西——
体位性低血压，营养不良，或者什么。
我不会告诉你，我永远不会让你知道。
肉/体只是负累，因为肉/体，我的精神被困在里面，成为一点实体，被你们用爱的缰绳轻易锁住。

身体发肤受之父母，不敢毁伤。
对。所以放屁。扯淡。
除了我的思想，除了我的精神，没有什么是我的。
多无能的年纪，多简单拿捏的年纪。你真知道用什么威胁我最有用，“趁早回来别上学了”，你敢吗、你能吗、你舍得吗？不可能，可我不敢赌万分之一的可能。所以我沉默了，我向你妥协。
真他妈的恶心。
这个家，我对这个家没有一点归属感。所有所谓“我的东西”，全是你花钱买的，你随时处置它们的位置，你随时有权力收回去。这个家是你们辛苦建起来的，每一间屋子都是你的。我只是暂借，我只是寓寄。
我在哭的时候不知道去哪里哭，哪里都不安全，哪里都有被你随时闯进来的危险。
我只在黑夜里无声地哭，我只和我臆想的情人倾诉。

我说，
你能不能杀了我？
救救我，你救救我。
跟我一起沉沦，陪我堕落吧。
我说你能不能抱抱我，你抱抱我吧哥哥。

我没有哥哥，你也和我没有可能，现实的你也不是我臆想中的你。
我跟朋友说，我喜欢你九年了，但其实我们说过的话屈指可数，我也完全不了解现实的你。
我喜欢你。
我还不知道爱，我可以说我爱你。
我需要自救。
我需要一个精神支柱，即使只是我思想的投射。

——我喜欢你。
——嗯。
——你抱抱我。
——你带我走，你带我离开。
——好不好？

不知道怎么才能安慰到你，再忍忍吧，总会过去的，其实很多人都是这样过来的，每个家庭其实都没有那么好，都会有点破碎，但是你自己先要活下来啊，不然怎么去改变呢？
自残什么的话，其实并不能起到什么作用，最后痛的还会是自己，我觉得你是一个很有自己世界的人，你对于家庭的无助，让你很喜欢沉浸在精神世界里，我想这点我们是很有共通的吧......
不知道你们学校有没有心理室，你可以去找老师聊聊，发泄一下，放松一下，可能会好点吧
你有思想，有精神，你还有你的身体，你的未来，你的现在，既然这些是你的，你就应该好好保护啊，保护自己的所有物。
难过的时候可以看看窗外，看看植物，看看动物，生活总会好起来的。
关于营养不良，体位性低血压，其实我也有，啊，目前就是也没有很好的办法解决，QAQ，顺其自然吧
哭的话其实也是我们自己调节情绪的一种方式，但是不要一直哭，长期哭也是会有危害的，抱抱你
如果难过的时候可以来帖子里，我可以陪你聊聊天，如果我在线的话，不在线也会有别的鱼鱼可以聊天，生活总会好起来的，加油
啊，不知道说了一堆什么，但是请加油吧!!!

我头疼。

匿名者 发表于 2022-7-17 18:22
不知道怎么才能安慰到你，再忍忍吧，总会过去的，其实很多人都是这样过来的，每个家庭其实都没有那么好，都 ...

就是矛盾又一次爆发，然后需要发泄一下。刚刚调整完心情，然后看到了鱼鱼的回复，突然就破防了，真的很感动，很谢谢你愿意听我说这些负面的东西。
我在绝大部分的时间里心情都挺正向的，只是不能和我爸接触，他每次回来对所有人来说都是一场灾难。
前几天恰巧他要走一段时间，又恰巧收到了学校提前开学和训练的通知。心情一个多月来最好，慢慢有意识地调理身体准备集训。
我心理很正常，只是不能和我爸相处太久。
他控制欲上来，他发神经的时候，可以逼着我去做什么。
他正常的时候，他用规训的语气让我做正确的、有益的事时，我摆烂、拖延、消极抵抗。
我知道怎么做是对的，我能照顾好自己，我能快速地完成任务，只是这些能力在面对他的时候全部丧失，然后我潜意识里开始下沉，开始自毁。
如果我对他以外的、爱我的大人倾诉，他们会叫这叛逆，叛逆就是错的。

叛逆做出来的事可能是错的，可是有叛逆永远不是错的。
这只是，我在这个年纪、能做出来的最大程度的对父辈的反抗、对规训权力的反抗。
我的行为可以对暴怒的你妥协，因为我承担不起可能的后果。
可是我的思想、我的精神绝不能妥协，我不能泯灭自我。
他们都劝我，你爸说的有的没理吗。有理，用四十岁的理教二十岁的我。
就比如，
我知道“知人知面不知心”，我知道社会说对一个朋友把心都掏出来是傻子，我也知道学校是乌托邦。
可我就处在十九岁，你对我的态度永远是——告诉你什么是南墙就别往哪个方向走，我要跳过我的二十年在你四十岁的路上走。可我就处在这么个撞南墙的年纪，我愿意去撞，我就做好准备去承担后果。
我在十九岁，我奉为金子般的哪些品质，你们嗤之以鼻，你们嘲笑，你们否定，你们歪曲打压。
我在我青春的十九岁，自然的秉性告诉我我有权利天真，我应该去坚持那些东西。
我明明在花儿一样的年纪，可你偏要抑制我的盛开。

“你早晚得知道” “你早晚得到我们这个年纪”
可那是以后的事，那是等我四十岁才该考虑的事。

好多了。

果然痛苦是最大的能量，灵感来了想写文，但是头疼死了。
可惜可惜。

在我小时候因为成绩不好被父母打骂漠视，赶出家门的那一天，“家庭”就已从我的人生选项里删除了。
不再渴望依赖，竖起倒刺，人群中不再有我的容身之处……

等你成年以后，你就会明白。
一切的问题都会迎刃而解，过来人只能告诉你，别做傻事，没心没肺活着就行，你这个年纪想太多是负担。
等你未来工作了，离开学校舒适圈，就会知道社会没那么险恶但也没那么好闯，家庭原来也不必针锋相对。
你还小，小朋友。有些事只能到年纪才会懂，释怀。
也许你明年再看，就会觉得这些都是不值一提的小事。
其实你看，你说这么多，抱怨这么多，大多数都是忸怩。
侧面看出点你家里人挺宠你的，养的有些可爱。
你一直抱怨，我这么说你可能会生气，不如换个角度想想，如果真正不幸福的人，不幸福的家人怎么可能会有时间在网上发牢骚。
我以前比你还厉害，可年龄上来，工作后就十分感恩心疼家人。
人生在世，谁都不如意，愿我们每个人都能好好吧。

交流结束，两分钟。
徒劳。

ok

匿名者 发表于 2022-7-17 23:07
等你成年以后，你就会明白。
一切的问题都会迎刃而解，过来人只能告诉你，别做傻事，没心没肺活着就行，你 ...

谢谢鱼鱼，抱抱。

当下。
我确实很幸福，也不缺爱。
这些精神的经历也是因为有爱才觉得痛苦，他爱我，家庭爱我，所以我不能割舍，也做不到决裂。而他暴裂易怒的本性，由此造成的伤害，又让我难过。二者拉扯纠缠，所以我痛苦。

今天看到江西男孩跳楼事件，看到“语言暴力”和“精神暴力”一词，我思考：
我不曾遭受身体上的暴力，语言暴力严格来说也没有。
可是精神暴力——

吵架，和我妈吵架、打架，和我爷爷奶奶吵，从小到大。我整个童年过得战战兢兢，现在回看难以置信我曾经还是个小可怜（当然就我的视角看）。我哭泣，我很小就知道在奶奶身边睡的时候不出声地哭，虽然那时候只是单纯的因为挨骂了哭。诸如此类。
这是害怕、恐惧，面对他的时候。

你觉得骑马好玩，非要抱着我去骑，你可能觉得这是美好的回忆，但在我当时很害怕。你爱吃肥肉也要逼我吃，反抗未果我就偷偷吐掉，吐不掉就整个咽下去。你将自己的志愿强加给我。
这是专制，我无能的服从。

做事不能出现一点失误——速度、态度、受伤——一点失误就要被你打压成“手残”、“干不了”、无能。正常人觉得无伤大雅也顶多说几句，而你能翻无数次旧账直到现在、依然给我打着无能的标签。
这是否定，这个才是对我真正的精神暴力。

我憎恨。

像你说的 ，也许未来我会释怀，我可以把这些认为曾是伤害的事拿出来跟他们调侃。我承认人会变，可我既然不能否定过去的我，就也不能否认当下的我。如果不同时间段的我拿出来作一个个独立的个体，当未来的我否定现在的我，对现在的我来说，那是悲哀的，可耻的背叛。

最后，不会像鱼鱼担心做傻事啦，只是写写日记自我发泄，难免写得极端了。

最后最后，谢谢鱼鱼，抱抱。